2010/12/30

FELIZ AÑO 2011, por José Luis Riestra, pintor y ferroviario (o ferroviario y pintor)


PERAS Y MANZANAS, CHURRAS Y MERINAS

¿Cómo enseñar algo que no acabe siendo un prejuicio hasta el fin de los tiempos? ¿Cómo imaginar a Dios si no es con el ojo y el triángulo? ¿Cómo enseñar matemáticas si no es evitando la suma de peras y manzanas?

No, no lo puedes evitar. Sin embargo, hoy lees la declaración de bienes y retribuciones de la Corporación Municipal de Oviedo y aquellos viejos esquemas mentales caen por los suelos.

http://www.elcomerciodigital.com/v/20101229/oviedo/primeros-sueldos-recorte-20101229.html


http://www.lne.es/oviedo/2010/12/29/consulte-bienes-retribuciones-corporacion-municipal/1013638.html


http://www.lavozdeasturias.es/asturias/oviedo/Lorenzo-declara-EUR-bancos-mitad_0_398960129.html


Primera cuestión o duda (ya estamos con las dudas): ¿los periodistas tienen que lanzar la primicia sin elaborar, simplemente para ser los primeros, tal cual sale del gabinete de prensa correspondiente, sin procesar nada, sin investigar nada? ¿ahora se estudian otras matemáticas, acaso otros conjuntos y subconjuntos?

No ves cómo se puede conjugar la precisión de Reinares (50% de turismo Mercedes adquisición de segunda mano en 2004, Cuenta de crédito IberCaja 133.366 euros) con la broma de la bicicleta de Sánchez Ramos (bicicleta Di Terso adquisición 2005), el 50 % de un cuadro de Casimiro Baragaña adquirido en 1996 por el alcalde, Gabino de Lorenzo, con los “otros ingresos” de la concejal del PSOE Carmen Caballero Díaz, estimados en 42.885,26 euros. Sin duda todo se ajustó el formulario administrativo, que hablaría de propiedades de inmuebles, porcentaje de titularidad y fecha de adquisición, vehículos y fecha, rendimientos del capital mobiliario, etc.

De entre todo ello te llaman la atención varias cosas:
- No entiendes cómo Isabel Pérez Espinosa, con unos ingresos de 67.000 euros del Ayuntamiento y 20.000 de Cajastur, entre otros, declara la financiación de un vehículo en el BSCH con 2.900 euros pendientes.
- La insólita donación de 22.000 euros del popular Iglesias Caunedo a la Cocina Económica.
- Los proletarios emolumentos de Alberto Mortera, con ingresos todavía atípicos en el Partido Popular dado su escaso pedigree.
- El extraordinario detalle de los bienes del popular Jaime Reinares.
- El tercio de herencia yacente de la socialista Dolores Fernández Losas ¿a cuánto asciende?
- El 100 % de un trastero de la socialista María del Carmen Benito del Pozo ¿el resto de propietarios de pisos no tienen trastero?

Habrá que recibir algunas clases rápidas de la nueva matemática, que posiblemente mezcle peras con manzanas y churras con merinas. Tú, como estás chapado a la antigua, no lo acabas de concebir.

2010/12/29

CONJUNTOS, SUBCONJUNTOS Y PROGRAMAS ELECTORALES

Te disponías a leer ¡el ABC! quizá como penitencia navideña, quizá para agradar a algún lector de este blog que reza para apartarte de la deriva socialista a la que estás abocado.

La portada del ABC incluía las inocentadas del Gobierno para el año que viene: subida de la luz, fin de los 426 euros a los parados, subida del gas, eliminación del cheque bebé (medida electoralista estrella, dice), fin de la desgravación por vivienda, subida asimétrica de los trenes (más el AVE que los Cercanías de los obreros, sigue diciendo la prensa proletaria).

Tan concentrado estabas en escrutar la primera página que no te percataste de que a tu espalda habían entrado tu hija y una amiga para compartir la sidra mañanera.

Andabas dándole vueltas a la utilidad de los conjuntos y subconjuntos. Tú no eres de los que desprecian lo que ignoran. El mundo matemático te queda muy lejano pero de vez en cuando de atreves con una regla de tres y ahora te adentras en el proceloso mundo de las uniones y las intersecciones: A unión B, A intersección B.

El Gobierno y la Oposición se supone que estarán de acuerdo en algo y tendrán puntos comunes en el programa electoral. Eso daría lugar a un subconjunto A∩B, es decir, A intersección B. Para que se diera el caso A unión B, tendría que llegar un gobierno de concentración, improbable de momento. Pues bien, cuando cualquier gobierno decide llevar a cabo una de sus proyectos exclusivos, recibe el palo de la oposición y de su prensa, por inadecuado, por electoralista, por demagógico o porque siempre habrá cosas más urgentes que hacer.

Por el contrario si no se lleva a cabo una medida anunciada en el programa o se retira (cheque bebé), palo también, ahora por incumplir el programa electoral, ese programa electoral que llevaba a la ruina. En definitiva que hagan lo que hagan los gobiernos con el programa electoral, están condenados a recibir el palo de la oposición y de su prensa tanto por hacer como por no hacer.

Por seguir con los conjuntos, a este conjunto de obviedades estabas dándole vueltas cuando recibiste la visita, más entretenida que las páginas interiores y los áridos conjuntos y subconjuntos.

2010/12/28

TRENES ADELANTADOS Y VIOLENCIA DOMÉSTICA

A veces nos pasamos de revoluciones y sacamos trenes adelantados. El generalizado corporativismo se disculpa con la existencia de una norma que nunca nadie te exhibió sobre la diferencia de relojes, algo así como una tolerancia/impunidad de alrededor de tres minutos para hacer y deshacer, marchar o esperar. Es una batalla perdida mientras dependa exclusivamente de la intervención humana. Ya estás acostumbrado a asumir que un uno por ciento de las quejas que procesas sea por la salida de trenes adelantados.

Normalmente escribes, pero a veces llamas para explicar o pedir disculpas y en ocasiones surgen diálogos entretenidos, por ejemplo cuando hablas con esa viajera que lo comprende, que no, ella no quiere perjudicar a nadie, pero hombre, que a ver si hacemos algo, porque ya le pasó más veces, pero bueno, tampoco fue tanto, tiene relaciones con el ferroviarios, somos humanos, ya se le pasó el enfado, sí, claro, las prisas, tantos relojes, tantas paradas, pero también quiere que se sepa, bueno, pero si lo sabe no reclama, pero como tenía tiempo hasta el siguiente tren…

Con el paso de los minutos del invariable usted, comienzas a alternar el usted y el para terminar en el campechano tuteo, y poco te falta para concertar una cita a ciegas, pero antes hay que aclarar un punto porque el wikileaks casero ni descansa ni olvida.

- Decías que tenías relaciones con el mundo ferroviario.
- Bueno, ahora estamos separados.
- ¿Puede saberse quién era?
- Estuvo de (cargo) en (estación).
- Sí, hombre, ya caigo, era un pinta…
- Sí, no me digas nada.
- ¿Y no hubo algo de violencia doméstica?
- Hubo de todo.

Pese a ello, en ningún momento notaste que dejara de sonreír, lo cual te sume en la perplejidad ante la violencia de género y no sabes de qué parte cae este caso en la estadística de los obispos.

2010/12/27

DE OYENTE DE UN CORO

No es lo mismo estar de oyente EN un coro que estar de oyente DE un coro. A veces vas DE oyente en tu coro, por ejemplo cuanto toca interpretar ese bemol o ese sostenido, esa nota, ese compás o ese sistema entero que se te resisten y no te queda más remedio que hacer playback con más o menos descaro. Tienes la esperanza de que te aprueben como te aprobaron en gimnasia pese a que siempre se te resistió el potro.

Esta tarde fuiste de oyente DE un coro, de la Camerata Revillagigedo de Gijón, que actuaba en Lugo de Llanera.

Lugo de Llanera cuenta con una población superior a los siete mil habitantes, según Wikipedia. La Camerata es un coro prestigioso dentro del mundo coral asturiano. El concierto estaba anunciado para las siete de la tarde. Ese domingo y el anterior la noticia se publicó en la prensa regional. Esa tarde no había fútbol: los deportistas descansaban según cláusula de su convenio colectivo. Te consta que el cura lo anunció en las misas de estos días. La iglesia estaba bien climatizada. La interpretación, excelente. Cada cuerda parecía una sola voz. Hubo quien pensó que, entre voces tan excelentes, sobraba el piano, que sonó muy bien, pero reproduces la opinión de gente más viajada que tú.

¿Asistentes al evento? No los contaste, pero quizá treinta personas. De ellos, veinte familiares y amigos.
Además:
- Abel, el promotor incombustible de la música en el concejo de Llanera.
- José Antonio Coppen, cronista de Lugones, que no pierde evento musical (ni cultural) en veinte kilómetros a la redonda.
- El cura.
- Tres o cuatro miembros de la Coral de Llanera, incluidos cónyuges.
- Tu mujer y tú.
- Algún chiflado que va a todos los eventos. Gana un punto de esta.

Meditas sobre la financiación de la música coral y de la cultura en general. En este caso, el acto lo patrocinaban la fundación Hidrocantábrio y La Nueva España. ¿Tiene rendimiento publicitario? ¿Son mecenas desinteresados solamente? ¿Ya que prácticamente solo van los coristas y su cla, deberían buscarse la vida, pagar ellos los folletos, satisfacer un canon a la iglesia, pagar la calefacción? ¿Deberían eliminar de los circuitos las pequeñas poblaciones?

Dicho lo anterior, ya de estricto oyente, te sigues haciendo preguntas ¿En la interpretación coral tiene algún valor la letra? Lo dices más que nada porque, salvo que conozcas de antemano la canción, y aunque las condiciones acústicas sean perfectas, lo normal es que no entiendas ni papa de la letra, hasta el punto de que a veces dudas si el tema se está interpretando en asturiano, en castellano o en inglés. Parece que la letra es un dato marginal, pero tú no eres más que un aficionado y a lo mejor tiene que ser así para darle una aureola de misterio. La música, emanación directa de las musas.

A lo mejor en su inutilidad está su valor.

2010/12/22

CUENTO DE NAVIDAD: EL DÍA DE REYES, EN EL PÓRTICO DE LA IGLESIA DE FIERROS

En la apacible capital de provincia, lucían los adornos navideños en la calle desde hacía unas semanas. Este año predominaban los colores suaves, nada estridentes y Luis oyó en la radio a alguien del Ayuntamiento aclarar que todas las lámparas eran reciclables y de bajo consumo. Los árboles que en los últimos años fueron creciendo en las aceras proyectaban una tenue luz blanquecina. Velas, abetos, estrellas, trineos y algunas medias lunas colgaban del cielo en las avenidas principales, tal como venía determinado en los pliegos de contratación.

Luis se conectó a Internet, que se abrió por la página que haría dos meses que había establecido como de inicio, después de años de fidelidad a Google.

Miró a la franja izquierda de la pantalla y a golpe de ratón podía elegir entre Últimas Noticias, Eventos, Amigos o Mensajes. Si miraba hacia la derecha la pantalla le preguntaba qué estaba planificando. Hace tiempo que no planificaba nada. Sin pensarlo mucho escribió con mayúsculas: EL DÍA DE REYES, EN EL PÓRTICO DE LA IGLESIA DE FIERROS. Pulsó “crear evento”, completó los escasos datos que pedía el formulario y lo lanzó al espacio sin mayores comentarios.

A propio intento pasó unos cuantos días lejos del Facebook.

Después de unas jornadas de meditación, cuando volvió a conectarse al mundo, tenía en la bandeja de entrada una buena remesa de mensajes, unos de amigos, otros de gente que creía conocer por algún nombre o algún apellido, otros de desconocidos para él. No respondió a ningún mensaje durante varios días y dio pie a que muchos pensaran que era una broma pesada…o un farol, pero algunos no lo dejaron en saco roto. ¿Por qué no era posible una quedada así?

Los internautas tuvieron que explicar a quienes preguntaron por el evento que la iglesia de Fierros, o de las Puentes, estaba cerca de Puente de los Fierros, en el concejo de Lena, en Asturias y que solamente en el otoño y en el invierno, cuando pierden la hoja los árboles nacidos junto al río, se puede divisar con nitidez desde la carretera.

Antes del sorteo de la lotería, comienzo oficioso de la Navidad, quedó perfilada una idea: cada adulto llevaría a la misa de Reyes a un niño menor de diez años, que podía ser un hijo, un nieto, un sobrino o hasta el hijo de un amigo.

Antes, la intendencia obligaría a unos retoques mínimos. El día de Todos los Santos había llovido dentro de la iglesia para alarma y disgusto de los parroquianos. No tardó en abrirse una cuenta para su reparación, pero para Reyes ni habría recaudación suficiente ni estaría la obra comenzada. Como siempre hay gente buena por el mundo, y más en Navidad, dos albañiles jubilados de Güelles y de Fresneo prometieron y se prometieron que al menos para Reyes no habría goteras en el tejado. Acometieron la obra tan rápido que antes de las campanadas los entendidos del pueblo dieron la obra de paso.

Se jugó la Lotería y quitando alguna pedrea, a ningún vecino tocó nada, lo que fue motivo de preocupación. ¿Seremos cenizos?

A través del Facebook acordaron que aquellas Navidades en su casas no habría árbol de Navidad y que ningún Papá Noel de tela treparía hasta sus ventanas. Este año pondrían únicamente el Nacimiento para revivir con sus pequeños los días de la Navidad de su infancia.

Pasó la Nochebuena y los niños no encontraron ningún regalo, con el imaginable disgusto. Los mayores explicaron que este año Papá Noel no iba a venir, que la economía estaba muy mal en el Norte de Europa. Para su consuelo, en cada casa les prometieron que los Reyes Magos llegarían cargados y con sorpresas, pero que tendrían que escribir la carta y tener paciencia.

Llegó la noche de Reyes, amaneció y no hubo magia. Las zapatillas seguían vacías, ningún camello probó el plato de harina que habían dejado la noche anterior a la puerta de las casas. Ningún rey ni ningún paje manchó el vaso de vino dulce ni probó los polvorones que quedaron encima de las mesas para sobrellevar el reparto y reponer fuerzas de tanto subir y bajar cuestas y escaleras.

Los niños estaban algo más que inquietos pero les dijeron que esos preparativos eran parte de la magia, que algo habría.

La misa de Reyes estaba señalada para las once. El sol de invierno calentaba tibiamente. Doble motivo para pensar que esa mañana no habría goteras en la iglesia. A partir de las diez y media empezaron a llegar niños y mayores al pórtico, unos venían de Fierros, otros de Villar, algunos de Fresneo, otros de Campomanes, de Güelles, de La Pola, de Mieres, de Oviedo, de Gijón, de Bilbao, de Madrid, de Zaragoza y hasta del extranjero. Desde los años cincuenta nadie recordaba esa cantidad tan impresionante de niños que aturdían con su algarabía a los más ancianos.

Comenzó la misa. El cura habló de la virtud de la paciencia, y como ejemplo puso la que los niños debían tener para guardar silencio, que a la salida recibirían una sorpresa en el pórtico.

Para esta ocasión excepcional vino de Oviedo el afamado Coro Reconquista, que al final, iba a cantar unos villancicos.

La misa avanzaba y muchos mayores empezaban a mostrar su inquietud porque no oían ruidos de coches ni de furgonetas en el exterior. ¿Estaría fallando algo? Miraban con impaciencia sus relojes. Iban a dar las once y media y ningún ruido. Ahora los nervios se habían apoderado de los mayores.

De pronto se oyó:

- Pi piiiii, chuf chuf, pi piiiiii, chuf chuf.- Parece una máquina de vapor.- Sí, como en las películas del oeste.- Pi piiiii, pi piiiiiii, pi piiiiii, pi piiiiii.

Algunos mayores salieron a ver qué pasaba porque solo unos pocos sabían el misterio de aquel pitido. Miraron a la derecha y vieron salir abundante humo negro de la boca del túnel perforado frente a la iglesia. Los pitidos seguían:

- Pi piiiii, chuf chuf, pi piiiiii, chuf chuf.- ¿Qué hará por aquí un tren de vapor, será de esos amigos del Ferrocarril que lo pasean de vez en cuando?

Del tren de vapor bajaron tres camellos cargados de cajas, con Melchor, Gaspar y Baltasar y sus respectivos pajes.

Ante la atónita mirada de los conductores, caminaron majestuosos por la carretera, cruzaron el puente y se detuvieron ordenados ante el pórtico.

Con la algarabía que inmediatamente se formó, ni hubo bendición ni concierto de villancicos. Los guajes salieron en tropel y asaltaron hambrientos de juguetes a los camellos porque ya estuvo bien de tanta paciencia.

El Facebook había vuelto a traer la magia a la iglesia de Fierros.

2010/12/16

HOMENAJE AL HOMBRE DUDANTE


Lo correcto sería DUBITANS porque en latín DUBITO es de la primera conjugación, pero purismos aparte...


2010/12/15

NACIMIENTO ASTUR EN EL CENTRO SOCIAL DE MUÑOZ DEGRAÍN, OVIEDO

Si hay un angelín escanciando sidra, aunque falte el pinchu de picadillo ¿cómo voy a estar en contra del nacimiento?
Tampoco faltan el cuélebre, el trasgu, el paisano cabruñando, otru ordeñanzo la vaca, el garabatu...y hasta el Coro Reconquista en versión reducida.

























































2010/12/14

DE CORREOS, HIPOTECAS, TASACIONES Y DEMAGOGIAS

Dejando aparte los correos electrónicos directamente relacionados con el trabajo, recibes un buen montón de correos electrónicos y también mandas alguno aunque en cuantía descendente, piensas.

Alguna vez te tomaste la molestia de analizar de qué iban, casi se podría decir “de qué pie cojeaban”. Te preguntas si los remitentes están de acuerdo con el contenido del mensaje. Sí, evidentemente, si te mandan correos con textos de Pérez Reverte, xenófobos, progolpistas, o sobre los sueldos de la mujer de Montilla o de las casas de Pepiño Blanco o incluso sobre el número de cargos/cargas públicos que tenemos en España.

Muy excepcionalmente alguien puede mandarte un texto descriptivo, neutro, simplemente para meditar, o incluso una viñeta graciosa sin connotaciones especiales.

Cuando lo recibes, pasa un primer control de calidad. Los de Reverte y de su ralea caen directamente a la papelera de reciclaje a los pocos segundos. Cuando se trata de un artículo o una viñeta de opinión, le haces un segundo control ¿el remitente me lo manda porque está de acuerdo o simplemente porque le parece interesante?

Tú haces lo propio, pero cuando mandas algo no le pones una cruz en el envío para que se aclare el destinatario: este correo va como simpático, este lo suscribes, este es para que pienses un poco, este para que te fijes en el párrafo cuarto. No, en general los mandas sin más.

Sin pensar, simplemente porque lo encontraste simpático y hasta acertado, remites a tu hija la viñeta de Forges de EL PAÍS del lunes, pero ella, bancaria, te responde a vuelta de correo.

El precio por el que compró la casa ¿también lo puso el banco?¿o lo puso el vendedor?¿el comprador aceptó ese precio por el que compró la casa?¿o le obligó el banco a comprarla?¿el que la compró estaba pensando que la casa la iba a vender por el doble de lo que el pagó?¿o sólo la compró porque "le gustó"?el banco era conocedor de su situación económica ¿y él?¿era conocedor de su propia situación económica para tomar sus decisiones o sólo la conocía el banco?¿la decisión la toma él o el banco? ...........y así se me siguen ocurriendo preguntas sobre las cuales nunca se hará una tira cómica. (Cuanta demagogia hay en este país....)

Tendrás que mirar con lupa qué le mandas a tu hija, salvo que el envío vaya encabezado con un prólogo introductorio.

2010/12/13

DIÁLOGOS DE SACRISTÍA

Después de pasar el día en tu concejo de Lena llegas ya de noche a Llanera y como te pones a leer el periódico (los deberes) sin dar mucha conversación, te preguntan que si no tienes nada que contar después de estar todo el día fuera. No destacas nada reseñable, pero por contar algo...

- Cuentas que pasaste un buen rato en la sacristía analizando actas de de nacimiento, matrimonio o defunción.
- Que como pasó por allí un antiguo campeón de esquí de fondo, estuviste charlando un buen rato con él, porque tiempo habría para los legajos.
- Que, como andáis ya en una edad respetable, echáis en falta no haber investigado más el pasado o preguntado más cosas a los mayores.
- Que si no tienes una foto con el presidente de Finlandia o con el mismo Charles de Gaulle, quién te cree que estuviste comiendo con ellos.
- Que qué pena ver a la nieta de Franco por los platós con lo educado y hasta tímido que era Alfonso de Borbón, con quien comió decenas de veces.
- Que el Marqués de Villaverde tenía reservada siempre la misma mesa en la cafetería de Navacerrada, para que le diera el sol, porque era muy presumido.
- Qué cómo no se habrá escrito más de la nevaona de Pajares de finales del siglo XIX cuando murieron catorce personas y se salvó un bebé porque cuando llegó la avalancha quedó debajo del esquenu (el banco) y allí permaneció varios días.
- Que la subestación eléctrica de la Cobertoria se iba a hacer en Campomanes si no llega a ser por…

Cosas de poca monta para rellenar un domingo.

DIME QUE NO ES VERDAD

Recibes con gran decepción la avalancha de noticias sobre los casos de dopaje en los que está implicada Marta Domínguez. Llaman al caso OPERACIÓN GALGO, quizá porque el que no corre, vuela.

Los suyos, su familia, sus vecinos, los más allegados, la arropan. Normal. Hay otros muchos atletas locos de contentos porque esto acabara saliendo a la luz pública. En todos los ámbitos de la vida uno sabe que debajo de la realidad, alimentándola y empujándola, corre un montón de porquería. Wikileaks lo descubrió en lo más alto de la política y de la guerra, prolongación una de otra, según tradicional definición.

No hace nada leíste también con disgusto que Nelsinho Piquet iba a recibir una indemnización porque quedó probado que su equipo le indujo a que se provocara un accidente para beneficiar a Fernando Alonso.

Perico Delgado estuvo en el filo de la navaja. Lo de Contador está pendiente, siendo diferente la versión española de la europea. ¿Qué decir del boxeo, en franco retroceso en España?

Pese a todo son o fueron tus ídolos, unos más que otros.

Entretanto, oyes decir que vale más ir a ver a cuatro chavales que corren detrás de una pelota embarrada en cualquier campo de fútbol de categoría regional, pero ves que a esos chavales los van a ver, y no siempre, su padre, quizá su novia y poco más.

Te preguntas con qué ilusión vas a adoptar como tuyos a los nuevos ídolos que vayan surgiendo en la práctica deportiva porque no sabes cuánto se va a tardar en descubrir alguna trampa, algunas mientras estén en activo, otras cuando se retiren.

Preferirás, como la canción, pensar:

- Dime que no es verdad, dime que no es verdad, dímelo.

2010/12/08

FELICITACIÓN NAVIDEÑA...Y AYUDA PARA REPARACIÓN DE LA IGLESIA DE LAS PUENTES (FIERROS)



Cuenta 2048 0126 8630 0400 1373

Cajastur. Oficina de Campomanes. Lena.

INCLUYO A CONTINUACIÓN UNAS OBSERVACIONES QUE ME HACE LLEGAR PEPE MONTERO:



LA IGLESIA DE LAS PUENTES ( FIERROS)
Aunque no sea un encabezamiento al uso, quiero iniciar este escrito con una pregunta que muchos de nuestros conocidos y amigos se hacen al comentar la necesidad de abordar hoy la reparación del tejado de la iglesia de Fierros: ¿ a cuánto ascendió la venta de la casa rectoral de la parroquia y qué parte de ese dinero va a emplear ahora el obispado en costear la citada reparación ?. La pregunta no es baladí y merecería, en mi opinión, una clara y razonada respuesta.
Más allá de esta consideración de carácter previo, me siento obligado a solicitar de cuantos somos oriundos, o fuimos residentes y vecinos de la parroquia de San Martín de Puente de los Fierros, toda la colaboración económica que nos sea posible para la urgente reparación del tejado de la iglesia del pueblo, la iglesia de Las Puentes.
Como bien señala en su escrito el actual cura parroco D. José A.Lopez Gonzalez, ¿quién de nosotros no tiene lazos de parentesco o amistad con gentes que fueron o son de Fierros?, pero sobre todo ¿quién de nosotros no guarda en su memoria algún recuerdo, lejano o más próximo, de su estrecha relación, una relación casi familiar, con esa iglesia de Fierros.
Este mi ruego hacia todos vosotros no es más que llamada cordial a mantener en buen estado un inmueble emblemático que es parte de nuestra existencia, de nuestras relaciones vecinales, de nuestra ilusiones y desilusiones, de nuestras alegrias y tristezas, a lo largo de toda una vida. Para unos el templo de su fé católica, para otros el archivo vivo de tantos y tantos recuerdos, para todos, sin duda, un referente material que nos une con fuerza al pasado glorioso de Fierros, nuestro pueblo.
Un abrazo a todos de vuestro vecino,
Pepe Montero - Fresneo de Fierros

2010/12/07

WIKILEAKS, GRANDES Y PEQUEÑAS MENTIRAS

Lees en EL JUEGO DEL ÁNGEL de Carlos Ruiz Zafón:

- La vida le había enseñado que las personas vivimos tanto de grandes y pequeñas mentiras como del aire. Decía que si fuésemos capaces de ver sin tapujos la realidad del mundo y de nosotros mismos durante un solo día, del amanecer al atardecer, nos quitaríamos la vida o perderíamos la razón.

Wikileaks puso al descubierto tanto grandes como pequeñas mentiras y también mentiras de los grandes y de los pequeños.

En realidad el mundo funciona con esas simulaciones, medias verdades, mentiras enteras, circunloquios, diplomacias, engaños, disimulos, triples juegos. La vida es así, no la he inventado yo.

Estando juntos A y B se expresan en diferente forma en presencia de C de cómo lo harían si no estuviera. B y C hacen lo propio según esté A o no. Lo mismo cuando coinciden A y C. Dependiendo de cada interlocutor, uno adopta un papel, dice unas verdades, insinúa unas mentiras y oculta otras. A veces entra en juego D, de manera que hablan D y C e interpretan lo que creen que dijo A o intentan adivinar cómo piensa o cómo reaccionaría, cuestión no siempre fácil porque A no dice lo mismo delante de D que delante de C.

La alta diplomacia, lo mismo. Uno no se maneja igual en el lenguaje hablado que en el escrito, y el diplomático hace lo propio. Lo novedoso es que esas cosas se sabían pasados treinta o cincuenta años mientras que ahora se pusieron las cartas boca arriba de una partida que todavía se está jugando. A ya sabe lo que de él piensa B, que antes solamente lo intuía.

En este juego de cartas, no te decepcionaron los Estados Unidos, que hacen su papel de potencia mundial metiendo las narices en donde pueden, como las potencias de todas las épocas. Allá Evo Morales y la Kirchner con su estado físico o mental y si Aznar se va o regresa. Quien quedó más marcado, en lo que te afecta, fue tu Gobierno ocultando parte de la verdad en el caso Couso y otros, y la Fiscalía asesorando al enemigo/amigo. Son dos casos de indignidad. Los votantes valorarán cuando llegue la hora. A lo mejor votan a quien más mintió. Maquiavelos en estado puro.

2010/12/04

ANTE EL ESTADO DE ALARMA, CON EL GOBIERNO

Dentro de diez años colearán todavía en los Tribunales los pleitos que se van a iniciar con motivo del plante de los controladores aéreos. Ya te gustaría saber en qué va a quedar esto y quién ganó. Desde luego sí se sabe quienes están perdiendo y quienes van a perder, los usuarios finales, pero esto es una corriente perogrullada, incluso demagogia.

La huelga te pilla en casa, a lo calentino, con el Facebook, con el árbol genealógico, con alguna lectura, preparándote para comer callos caseros en casa de unos amigos. Tu hija tiene previsto volver el lunes para trabajar el martes, pero, por mal que se diera, raro sería que no pudiera estar aquí jueves. En fin, que la afectación personal, visto con frialdad, escasa.

Entre los controladores y el Gobierno, estás con el Gobierno. Qué ocurrió años atrás, meses atrás, días atrás, no lo sabes con seguridad, te guías por impresiones, por lo que puedes saber de la evolución de otros colectivos con posición estratégica en las empresas, de lo que sí sabes algo más. ¿Quién iba a pensar que en treinta y dos años de Constitución, serían los controladores los que obligaran a decretar el estado de alarma? Aplaudes la decisión del Gobierno, esperas que ante la fuerza sindical haya actuado con la fuerza del Derecho, no en vano asistieron al Consejo de Ministro el Fiscal General del Estado y el Abogado General del Estado, que, en el aspecto jurídico, son las máximas autoridades en un Estado de Derecho. Por simplificar, el Fiscal vela por el cumplimiento de la ley y el Abogado General del Estado es la cima de los Abogados del Estado, que defienden en los pleitos los intereses económicos del Estado.

Lees la Ley Orgánica que regula el Estado de alarma y te plantea alguna duda, faltaría más.

El Gobierno, en uso de las facultades que le otorga el artículo 116.2, de la Constitución, podrá declarar el estado de alarma, en todo o parte del territorio nacional, cuando se produzca alguna de las siguientes alteraciones graves de la normalidad:
a) Catástrofes, calamidades o desgracias públicas, tales como terremotos, inundaciones, incendios urbanos y forestales o accidentes de gran magnitud.
b) Crisis sanitarias, tales como epidemias y situaciones de contaminación graves.
c) Paralización de servicios públicos esenciales para la comunidad, cuando no se garantice lo dispuesto en los artículos 28.2 y 37.2 de la Constitución (huelga y conflicto colectivo), y concurra alguna de las demás circunstancias o situaciones contenidas en este artículo.
d) Situaciones de desabastecimiento de productos de primera necesidad.


Es un caso claro del apartado c) pero, si no interpretas mal, no es suficiente con que se produzca una paralización de un servicio público esencial, y el transporte aéreo lo es, sino que se requiere alguna otra circunstancia del mismo artículo y eso ya no lo ves. Por otra parte, si se da cualquiera de esas circunstancias, es suficiente para decretar el estado de alarma sin necesidad de que se produzca la paralización de servicios públicos esenciales. El artículo te parece de técnica dudosa. En fin, te gustaría que el Gobierno no haya patinado en la declaración del estado de alarma, no vaya a viciar de contenido las decisiones que se hayan adoptado o se vayan adoptar a su amparo.

Cerrada esta incursión jurídica, si los controladores siguieran en su postura, con estas u otras tretas, apoyarías la firmeza, aunque a corto plazo cueste dinero y prestigio al Estado. A veces hay que perder para ganar. Te parece (y hablas también por tu empresa) que hasta ahora triunfó la debilidad, el miedo al poder sindical, firmar pactos y desconvocatorias de huelga a cualquier precio para no aparecer en la prensa con noticias de conflictos, para convencer al Ministro del Ramo de que el Presidente de la Empresa Pública dominaba la situación. En situaciones parecidas que te tocó sufrir en tu empresa (que salió derrotada, desde entonces hay un antes y un después en la moral de los trabajadores no triunfantes) hubieras preferido, y volverías a preferir, que se suspendiera el tráfico, que te regularan de empleo y sueldo un mes, dos meses, pero no arrodillarse porque vale más morir de pie que vivir de rodillas y un Estado no puede vivir de rodillas ante ningún colectivo, por estratégico que sea.

Los controladores no están solos. Hay otros muchos colectivos que temen que se extienda hacia ellos la firmeza de los recortes, que se empiece a cuestionar si los emolumentos que reciben están justificados. Aquí todo el mundo mira hacia arriba, queremos que se recorte por arriba. Seguramente uno también es arriba respecto de otros. Habrá que mirar arriba y abajo y no para otro lado.

EL PAÍS salió a la calle el 23-F con un titular que rezaba, EL PAÍS, CON LA CONSTITUCION. Hoy, tú con el Gobierno.

2010/12/02

TU HIJA, TIRADA EN LONDRES (te enteras por el facebook)


Uno de los libros que más te gustaron fue “Señora de rojo sobre fondo gris”, de Delibes. No le era indiferente la señora de rojo, por eso le dedicó un libro. Para ti no es indiferente la señora de bolso rojo sobre fondo gris.

Ves a tu hija tirada, literalmente, en un aeropuerto de Londres. Va, como Machado en su último viaje, ligera de equipaje.

Intentas escrutar sus ojos, su mirada, y a través de ellos su alma. Sería una extrospección, palabra que acabas de inventar en su honor. La ves bien, en su salsa, en su continuo vaivén, parece más va que ven. Crees adivinar una vista cansada. Si los megapíxeles lo permitieran, a lo mejor distinguías en ellos unas venillas rojas, que no serían de reciente llanto, sino de simple cansancio.

Es una mirada serena, de quien corrió muchos kilómetros y vivió mucha vida.
No parece nerviosa, ni siquiera preocupada, como si estuviera acostumbrada a estas experiencias. Tapa con su gorro, o con su bufanda, o acaso simplemente con el cuello del abrigo, la parte inferior de la boca. Así y todo quieres adivinar un rictus de escepticismo.
- Esto es una aventura. Estas cosas pasan en los aeropuertos. No voy a aporrear los mostradores donde los azafatos o azafatas capean el temporal (¡ya salió el culpable!) como pueden.

Tiene la mirada despierta y no requiere ninguna ayuda. Por si necesitara ver algo con más precisión tiene las gafas totalmente a mano, sin levantarse, se las apurre (¡qué palabra para decir en Londres!) y ya está. Parece tranquila pero está en guardia. Se le ve la paz en la ceja derecha y la vigilia en la izquierda, siempre un poco alzada, en guardia.

El destino final, Dublín, la ciudad, según te dicen, de la niebla. Quizá desde dentro se logren desentrañar los misterios del Ulysses de Joyce, obra difícil donde las haya, con su Ítaca y todo. Quizá, como escribió Kavafis, Ítaca y Dublín no sean un punto de llegada sino una etapa en el camino. Volviendo a Machado, seguramente lo importante no es llegar, sino pasar, pasar haciendo caminos…para volver en paz a Oviedo, tu casa.

2010/11/30

EL MANDO

Posiblemente alguien diga que en este blog se escriben cosas perfectamente prescindibles y seguramente será verdad. Hoy, sin embargo, te vas a convertir en manual de usuario.

Hablas con tu madre y notas que algo le pasa. No le funciona la tele. Vaya por Dios. Es verdad que no vale para nada, que está Belén Esteban a todas horas, pero es lo que hay, y a estas horas no la vas a convencer para que entre por los documentales de la 2, que tampoco tú ves. Con esa birria y todo, ella está allí, en la aldea perdida, y tú a una hora de coche y sin varita mágica para poner aquello en marcha.

En la aldea perdida para poder ver la tele hay que contar con dos mandos, el del televisor y el del decodificador, imprescindible para recibir la TDT vía satélite.

Como los médicos de emergencias, coges el teléfono.

- Ayer anduvo por aquí aquí Fulano de tal con la tele y de aquí parriba no la toca nadie.
- ¿Qué pon la tele?
- Nada, únicamente tién música. Radio no sé qué.
- Coge el mandu pequeñu, el de los botones amarillos.
- Sí, ya lu tengo.
- Ahora pulsa nel botón que ta a la derecha del roju en la parte riba.
- Ya funciona. ¡Vaya listu!

Unos días después vuelves a notar algo en la conversación.

- ¿Pásate pasa algo? ¿Hay algún problema?
- Que la tele no funciona.
- ¿Encendístela y apagástela?
- Sí, pero ta igual.
- ¿Qué pon la pantalla?
- 32 canales encontrados, 9 de radio, búsqueda finalizada.
- Pulsa donde pon EXIT en negro a la izquierda debajo del 7.
- Ya funciona.

Consejo: el que tenga una madre o un padre lejos, que haga unas fotos con el móvil a los artilugios de emergencia para dar unas instrucciones a distancia. A lo mejor sirve.

¿Era práctico o no?

2010/11/28

REINARES CUMPLIÓ








El Fontán seguía en el mismo sitio. Las vendedoras de fruta no faltaron a la cita. Incluso hiciste una visita a la Biblioteca, pero faltaba el rito. Las vacaciones del personal te dejaron sin el pincho de picadillo. Estará mejor en otros sitios pero no es lo mismo. A Juan José Millás le inspira el gin tónic de media tarde, a ti el pincho de picadillo de las mañanas de los sábados.

En el triste camino de vuelta encuentras que Reinares cumplió. La señal ya indica la dirección correcta hacia la oficina de turismo, después de varios años orientando hacia la Corrada del Obispo.

Algo útil del sábado.

2010/11/25

AMPARO ¿POR QUÉ TE QUITASTE EL MARÍA?

En esa pertinaz pesquisa por los archivos parroquiales de tu cuenca hidrográfica encuentras un oficio del año 1969 del Vicario General de la Provincia Episcopal ordenando la rectificación de un nombre. El oficio es telegráfico. Ordena eliminar el nombre de María de una niña nacida en 1920 de manera que quede únicamente el nombre de Amparo.

Te imaginas a esa niña creciendo contra su nombre, pugnando contra la costumbre de que todas las mujeres se llamen María de primero. La oyes mientras pasan lista:

- María Amparo Morán
- No, Amparo Morán.

El papel es escueto. Que se quite MARÍA de la partida de bautismo y permanezca únicamente el nombre de AMPARO. Te quedas con las ganas de rebuscar en el expediente. ¿Alegarían un error de los padres o de los padrinos? ¿Cómo admitirían de aquella en el Arzobispado que alguien quisiera liberarse del MARÍA, que, dicen, era obligatorio o, al menos, una costumbre que nadie cuestionaba? ¿Para distinguirse de una hermana anterior muerta de niña, tan habitual entonces por desgracia? ¿Sería una especie de apostasía? ¿O simplemente una rebelión predemocrática?

Quiso quitarse el María y le cayó en suerte o en matrimonio un Fraile porque eso es lo que encuentras en nota marginal de su partida de nacimiento. Fraile de apellido, se entiende.

2010/11/23

LA MUERTE DE LA CASTAÑA VECHECA BARRIDA POR LA CADENA DE VALOR

Estos días de atrás tu madre anduvo a castañas. Algunos días fue con más gente y cuando le preguntas cuántas cogió, te las enseña con orgullo:

- Mira, estas. Estas otras de aquí las cogieron estos. Mirá qué diferencia.
- ¡Bah! Yo las veo bastante bien. No veo tanta diferencia.
- Calla, nun ves que son vechecas…
- ¿Qué son vechecas?
- Ruinas, que nun valen pa na.

Desde entonces andas dando vueltas a la palabra “vecheca”. En el facebook (que trabajas poco) saben de tu preocupación. No encuentras el término en el diccionario, ni en el castellano ni en el asturiano. Tú tenderías a escribirlo con be por aquello de la pronunciación fuerte, aunque desde hace tiempo se pronuncian igual la b y la uve. Lo intentas por si acaso con bichecas, bechecas, michecas, mechecas, pero ni por asomo.

Google, donde se puede encontrar casi todo, te remite, ¡milagro! a una entrada de la página de Xulio Concepción, en la que una colaboradora escribió un artículo sobre las castañas y ahí recoge las castañas bechecas, con be. http://www.xuliocs.com/

¿Quién mejor que el filólogo y andariego lenense para aclarar la palabra? Te manda un correo con la explicación.

- Lo de vechecas (con v por etimoloxía) debe ser por una metáfora, a partir de vitelum: en principio, terneru recién nacíu, tarral; pero luego aplicado a una castaña que nun tien más que pelleyu, estripá, como un abortón... Nun alcuentro otra etimoloxía.

Piensas en esa y en otras palabras casi enterradas mientras subes a Pajares a un entierro de verdad. Como sonido de fondo, llevas Radio 5. Emiten como noticia que un cluster asturiano de innovación turística promoverá nuevos productos especializados. Oyes en antena las palabras de Alberto Menéndez, presidente del cluster y Secretario de la FADE (Federación Asturiana de Empresarios). Con esas medidas intentan “barrer toda la cadena de valor del sector”. Barrer la cadena de valor. Desde ahí (sería la Vega del Ciego) hasta Pajares no pensaste en otra cosa que en la cadena de valor y el barrido correspondiente, ¿qué será eso de barrer la cadena de valor?.

P.D.

Hija, por Dios, aunque trabajes en la Unidad de Análisis e Innovación, cuando te dirijas a la gente, de palabra o por escrito, hazlo en cristiano y no utilices palabras vechecas.

2010/11/22

ELECCIONES A PRESIDENTE DE LA COMUNIDAD

Está en descrédito la democracia. Siempre se añade “esta democracia”, como si alguien conociera otra en algún paraíso extranjero. Oyes decir que contra la crisis económica se necesitan medidas duras, pero parece que se aplicarían a todos los colectivos menos a los que uno pertenece. Si uno está parado, que se reduzca el sueldo a los trabajadores en activo para repartir trabajo. Si uno trabaja en la empresa privada, que metan mano a los funcionarios. Si uno es funcionario, que pongan a los parados a trabajar o que se ajuste el cinturón a los empresarios. ¿Eso se puede conseguir a través de los votos? Pues sí, pero sin llegar a la entelequia asamblearia de que haya que aproar en referéndum todas y cada una de las medidas que se propongan.

Acto seguido preguntas y te preguntas en qué comunidad de vecinos te gustaría vivir si pudieras elegir ¿en una en la que el presidente y el administrador son vitalicios o una comunidad en la que se renuevan periódicamente los cargos? Cabe la posibilidad de que el presidente vitalicio sea un gestor excelente. Entonces esa comunidad irán bien unos años, pero no se puede olvidar que si el poder corrompe, el poder absoluto corrompe absolutamente, según famosa frase de Lord Acton a finales del siglo XIX. Uno prefiere elegir al presidente de la Comunidad aun asumiendo que algún año podamos votar a un petardo, a un inepto o a un corrupto, pero un año, que para esos están las elecciones, para poder elegir.

EL VALLE DE LOS CAÍDOS

Tenemos escandalizada a toda la derecha y a parte de la izquierda porque quieren tirar el Valle de los Caídos. La Ley de la Memoria Histórica avanza contra viento y marea, incluso contra las sensaciones superficiales de muchos ciudadanos. Es lugar común oir que con la crisis que hay, no se puede perder el tiempo en eso.

Lo primero que tienes que decir es que nunca se dice en presente que HAY bonanza, sino que por lo visto la HUBO en estos años pasados. No te suena haber oído jamás a nadie ni en estos años pasados ni nunca, hablar bien de la situación económica. En consecuencia, por ahí no pasas. Por esa regla de tres, como siempre hay crisis, nunca hay ocasión de aprobar leyes sin trascendencia económica inmediata.

Volviendo al Valle de los caídos, levantado por presos del franquismo, a muchos les parece bien que siga así, alegando que lo que pasó, pasó. ¿Qué diríamos si hubiera un minimonumento de los caídos en todos los pueblos de España levantado por los presos del franquismo si entre esos presos estuviera nuestro padre? Con la llegada de la democracia, se habría arrasado ese posible minimonumento. No se alcanza a ver por qué tienen que merecer mejor suerte los megamonumentos cuando la base de ambos está llena de muertos.

2010/11/19

EL GEROL

¿Qué será el gerol?

No lo sabes bien, pero vas a contar dos anécdotas.

Te viene a la oficina un viajera de todos los días, quizá de tu edad, para quejarse de que una máquina de billetes de Oviedo le tragó dos euros. Intentas inútilmente aclarar que esa cuestión es de otro departamento, incluso de otra empresa. Te cuesta dar esas explicaciones y que la gente no marche con la idea de que entre todos los estamos mareando. Difícil papeleta que tú no entenderías si te tocara al otro lado del mostrador. Fue irse y arrepentirte de tu falta de reflejos para encontrar una alternativa.

Cuando hubo marchado (ahí queda eso), te preguntan qué embajada traía la señora y sin darte tiempo a responder, te aseguran:

- A esa la conozco yo bien. Es una bruja.

Al día siguiente por la mañana, tuviste suerte de encontrártela por la calle cuando estabas llegando a la oficina. Le preguntaste si había arreglado el asunto de los dos euros. No. Le pides la tarjeta de viaje y le aclaras que, tal como le dijiste ayer, tendría que acudir a otras instancias, pero le compensarás los dos euros en viajes. A las doce te llega a la oficina con, calculas, un cuarto de kilo de pastas.

- Hombre, pero si esto te costó mucho más que los dos euros.
- Es por el detalle.

Por esa justicia matemática que a veces se encuentra en el fondo de los casos, pudiste repartir una pasta para todos los de la oficina y no sobró ninguna.

Al día siguiente llega otra señora rebotada de picar todas las puertas, también de tu edad. Saca unos legajos y en definitiva resulta que no tiene para sacar el billete que la lleve hasta Gijón, donde tiene que arreglar unos papeles para percibir una mísera pensión, una prórroga del paro,…no le prestas demasiada atención porque, además, te parece que huele al acido úrico al que se refirió off the record el tertuliano de Telemadrid. Le das 2,75 euros para que saque un billete. Te promete que por la tarde te los devuelve
- No hace falta.
Por la tarde llegó la señora con tres euros y el billete, con lo que probaba no haber gastado los euros en vino.

Cuando cuentas estas anécdotas, surge un debate, con dos versiones:

- Hay buena gente por el mundo.
- También hay mucho hijoputa.

Después de las anécdota prometidas, un chascarrillo que a lo mejor ya contaste alguna vez.

Se apea en una estación del lejano oeste americano un forastero que le pregunta al jefe de estación, mientras corretea un niño por el andén:
- Oiga, ¿en este pueblo la gente es tan malvada como dicen, que están siempre pensando cómo joderle a uno?
- Así es.


En el tren siguiente llega otro viajero y se repite la operación:
- Oiga, ¿en este pueblo la gente es tan buena como dicen, siempre con intención de ayudar a los demás y hacer el bien?
- Así es, amigo.

El niño, pese a estar a lo suyo, quedó sorprendido y, cuando se alejó el último forastero, preguntó:

- ¿Cómo es que cuando habló con el primero, le dijo que aquí eran malos, y cuando preguntó el segundo, que eran buenos?
- Hijo, cuando uno llega a un sitio, encuentra lo que busca.

Y aquí te acuerdas de una frase de tu padre, que no puedes desentrañar con la única ayuda del diccionario, cuando decía que alguien estaba de mal gerol.

Era una frase de su tierra.

2010/11/15

REINGENIERÍA DE LA FABADA

Casi no te puedes concentrar en un partido, el del Sporting-Madrid, que estaba precalentado. A ti te parece que quien empezó antes fue Mourinho, el entrenador del Madrid, pero no vas a llegar a ninguna conclusión. Además, ya caíste en la chiquillería de empezar por el “tú antes”.

Intentas concentrarte en el partido en sí, por ejemplo estando atento a adivinar si las bicicletas de Cristiano Ronaldo son efectivas o, como la mayor parte de las veces, humo; si Di María, con sus piernas ligeramente arqueadas y su toque con la izquierda te recuerda al gran Raúl.

Quizá no pusiste el ímpetu suficiente y por eso el Sporting no pudo con el Madrid, pero ¿cómo te vas a concentrar si, siendo las ocho de la tarde, ves a un señor en la barra tomándose de pie una digna fabada con su correspondiente ración de compango: tocín, morcilla, lacón, chorizu? Te asaltan, faltaría más, unas enormes dudas y estás tentado de pedirle prestado el compañero libro que descansa sobre el mármol, la guía Michelín. ¿Dirán ahora las guías turísticas que la fabada es plato digestivo para la cena? Lo comentas con el vecino de al lado y dice que es un argentino y que fue eso lo que pidió. Dices tú que lo habrá pedido pero alguien de la casa debería indicarle que era un plato indigesto cuando es de noche. Sí el argentino acababa de poner sus pies en Asturias y venía de asyá con un mono irreprimible, entonces allá él.

Sigue atacando el Madrid con alguna réplica del Sporting, pero tú observas cómo la cazuela está a punto de quedar limpia. ¡Bravo! Estará advertido de los ventosos efectos secundarios.

No te acaba de pasar el pasmo cuando ves pasear otra fabada que van a compartir como plato de picoteo cuatro jóvenes, a buen seguro foráneos. Cuando la están terminando les sirven unas almejas a la marinera. Pero bueno, ¿vale cualquier cosa con tal de vender? ¿unas almejas después de una fabada? ¿una fabada como tapeo?

Aquí dejas constancia, de momento, de tu perplejidad, pero no te atreves a decir nada porque todas las modas tuvieron alguna vez su día de bautismo.

2010/11/11

QUE QUITEN LOS APELLIDOS

Vas a escribir una página con bromas y veras.

Empiezas por las veras.

Crees que la prevalencia del padre en el orden de los apellidos es discriminatoria. No estás de acuerdo con que haya otras cosas más importantes, por ejemplo las cuestiones de trascendencia económica. Cómo se llama una persona es muy importante. El nombre lo acompañará toda su vida, a lo mejor la situación económica es cambiante. Con el argumento de las urgencias no existirían más que Ministerios, Consejerías y Concejalías del área económica. Habría que eliminar por superfluas las Facultades de Arte, de Historia, de Literatura ¿qué aportan en tiempos de crisis?

Sin embargo, resolver las dudas por orden alfabético es desacertado y no prosperará porque la parte cuyos apellidos vayan primero en orden alfabético apostará en la duda a caballo ganador. ¿Sortear los apellidos? Seguramente en muchos casos se sortean los nombres y no pasa nada. A lo mejor tiene lugar hoy en la práctica una preeminencia masculina que nadie cuestiona al decidir el nombre, por aquello de que cuando se va a asentar al recién nacido en el Registro Civil, la madre está hospitalizada y quien firma en el Juzgado es el padre.

Sin resolver las veras, van ahora las bromas.

Hay quien se acordó de ti, seguramente para apenarse, a raíz de este anuncio de eliminar la preferencia paterna en el orden de los apellidos. Intuyen o incluso saben que eres un pinchapraos de los archivos. Un pinchapraos era como llamaba a los aprendices de arqueólogos el gran don Raúl Arias del Valle, Archivero de la Catedral, que te dio Historia del arte el Sexto de Bachiller(ato). Por una parte estarían los arqueólogos con conocimiento de causa y por otra los arqueólogos domingueros, los pinchapraos que escargatan como las pitas.

Eso eres tú, que monta el Gobierno un proyecto de modificación del Registro Civil y se te caen los esquemas y te joroban tus sencillas bases datos, que dan por supuesto que si listas primer apellido es el del padre y si listas el segundo es el de la madre, si listas el tercero es el segundo del padre y si listas el cuarto es el segundo de la madre y así sucesivamente.

Por si no era poca dificultad para ti, pinchapraos, que los García-Morán con el tiempo acabaran unos en García y otros en Morán, que los Fernández-Miranda, hicieran lo propio acabando en Fernández o en Miranda, otro tanto los Fernández-Campomanes o los García-Campomanes, lo propio con los Fernández-Ronzón, otro tanto con los García-Cachero o los Fernández-Fueyo.

Ahora viene Zapatero y decide que totum revolutum, todos revueltos, hala, al sorteo en caso de duda.

Puestos a ser radical, tú a la cabeza. Que quiten los apellidos. Son una reminiscencia de hace veinte siglos, que nacen del latino “apellare”, llamar, lo mismo que apelar en juicio o reclamar. Que cuando nazca un guaje se le ponga un código alfanumérico de esos aleatorios que se incluyen en páginas de prensa o blogs para poder participar. También podría ser un símbolo como el del cantante anteriormente llamado Prince.

¿Cómo te llamarías tú si te tuvieras que rebautizar?

Podría ser un número, el 141 que era el de la bolsa de la ropa del Seminario, el 95 de recluta en Cáceres, el 123 de la milicia ferroviaria, el de la Seguridad Social, el carnet de Identidad, la matrícula ferroviaria, la tarjeta de viaje alfanumérica, el 2020 del Colegio de Abogados, el CETRU17, usuario informático de la empresa, el cambiante número de móvil, el Sipi, el Luchi…

Ante ese amplio abanico, sin duda te decantarías por Buridán, Buridán de nombre y Buridán de apellidos, el hombre que duda sin parar, pero ¿cómo sin duda, si Buridán duda de todo?

Finalizadas estas líneas, dudas si las bromas eran veras o las veras bromas.

2010/11/10

YE LA NUEVA ORTOGRAFÍA, FÍU

Tu hija quería soluciones rápidas a los problemas de matemáticas sin echar demasiado tiempo en su resolución. La madre insistía una y otra vez:

- Lee el problema, Carminina.

Lo mismo está ocurriendo con la noticia de la nueva ortografía. La gente oye de corrido los titulares que otros leyeron u oyeron en la radio o en la televisión y dan por hecho que desaparecen la Y griega y la Ce hache.

- ¿Entonces a partir de ahora las palabras con Y griega se escriben con elle?

Buscas la noticia en la fuente original, la página web de la Real Academia Española y encuentras una auto-remision envolvente: se limitan a recoger que la prensa se hizo eco de unas declaraciones del académico que está pilotando de cara a la opinión pública estos retoques, es decir, dicen que hablaron de ellos, pero no salen a la palestra en primera persona.

El diccionario de la Lengua Española no va a cambiar nada a corto plazo. Únicamente habrá unas cesiones entre las distintas Academias de Lengua Hispana. Los latinos pierden la be baja y nosotros llamaremos doble uve a la uve doble de toda la vida, es decir, como los ingleses que la llaman algo así como dabliu.

En cualquier caso, se anuncian como cambios realidades que ya existían, aunque fueran desconocidas, porque la inercia pesa durante años. Así, ya en el diccionario Aristos que te acompañó durante el bachillerato la y griega era ye, pero ¿quién decía ye si el maestro, que habría estudiado Y griega, decía Y griega?

Estás en muchos aspectos con Javier Marías. Tienes pensado seguir a tu bola: la W será uve doble, la Ch será ce hache, la V será uve.

¿Que en el diccionario las palabras con ch y con ll irán en el lugar que les correspondería como si no fueran letras compuestas (digrafías)? Bueno, tendrás que acostumbrarte, ahí no puedes hacer nada.

¿Qué ya no procede la tilde en ningún caso en el sólo ni en el ésto? Ya casi no la ponías.

¿Que guion, hui, riais, Sion o truhan son monosílabos y no llevan tilde? Ya no se la ponías salvo que te la corrigiera el Word y así y todo no las tenías todas contigo. Tendrías que pasar a pronunciarlas de un golpe “guion” y no gui-on, riais y no ri-a-is.

En el quorum sí que no vas a ceder. Escribirás quorum toda la vida o evitarás la palabra, jamás cuorum.¿no es extraña la terminación en m y se mantiene?. Tendremos que decir Catar en vez de Qatar y sin embargo nos meten por los ojos New York, ¿por qué no Nuevayor todo seguido?.

En caso de duda, harás como el Sargento de Atestados, evitar las palabras dudosas.

- Mi Sargento, ¿cómo redacto esto de “quedando la cabeza en el arcén”, arcén es con hache o sin hache?
El Sargento dio una patada a la cabeza y dijo:
- Pon “en la cuneta”.

2010/11/07

PARECE QUE ME SUENA

Hoy sábado te dio por mirar un poco por la empresa pública y fuiste a trabajar un rato por la mañana, piensas que acaso mientras hacías tiempo para ir al Fontán.

De alguien leíste esta semana que los programas de televisión eran eso que montaban los capos de la cosa para entretenernos mientras llegan los anuncios, que son el fundamento del negocio. Quizá tú haces tiempo toda la semana para disfrutas de la sidra y el pinchu de picadillo de los sábados. Hoy te encontraste en la calle Uría con un oriundo de Parana bien viajado, que, además de jugosas historias lenenses, que de momento dejas en la recámara, te recordó lo mucho que te parecías a tu padre. Tantas historias palaciegas te contó que por poco no llegas a la cita semanal.

Después del Fontán, y todavía sin comer, ya estás pensando en la siguiente salida, así que indicaste a tu mujer que este sábado, descuartizado el xatu por anticipado el viernes, era un buen día para dar una vuelta por los alrededores de Oviedo y tomar algo, claro. Igual te daba Grado que Pola de Siero, Trubia que Langreo. No Mieres, que lo pillas de paso otro día cuando vienes de Lena. Tampoco Llanera, que está muy trillao.

Después de pasar la tarde cuadrando datos de nacimientos de 1915, moneda al aire: a La Felguera. De momento a la sidrería La Pomar, de Javier tu antiguo compañero del Seminario. La mafia del Seminario.

Hasta los topes, como otras cuantas que pillaste de paso. Te invita a quedarte y tertuliar cuando termine el apurón de las cenas, pero habría que hacer tiempo y sería demasiada sidra para el cuerpo teniendo que coger el volante. Con buen criterio, tu mujer te aconseja que otro día porque sabe que tienes pendiente ahí mismo una comida en petit comité para arreglar el país.

Buscando otro sitio donde picar algo, dais con La Faya, sidrería marisquería. Según entras, parece que el camarero al que pides mesa te suena de algo. Van sacando los platos, una ensalada de setas y bacalao con salsa de tomate riquísima. Acto seguido calamares frescos. Tu mujer, pico de oro, dice que nunca comió otros igual y eso que estamos en la cuenca del Nalón. Va cayendo algo de sidra Castañón, de Villaviciosa, no muy corriente en tus barras habituales.

Aprovechando que tu señora sale al WC te aborda el camarero:

- ¿Eres José Luis?
- No, Luis, de la Renfe. Tu cara también me suena.
- Ahora sí, comimos con Javier, en La Pomar el año pasado, con el sobrino, el comisario y más gente. Ahora puse esto.

Caes en la cuenta.

Llega tu mujer, que os ve platicar.

- ¿A que le hablaste tú?
- Pues esta vez no.

Así hacía tu padre, que se quedaba mirando a la gente y de tanto mirar, acababa diciendo:

-Parece que me suena

Parecidos que se aproximan con el paso del tiempo. Por eso te dice también tu mujer que cada vez te pareces más a tu padre, aunque en este caso, no fuiste tú quien tomó la iniciativa de preguntar.

Os quedáis debatiendo sobre los distintos tipos de ejercer de dueño, en este caso con el mismo uniforme que los menestrales y sin permanecer junto a la caja. Por lo que se ve hay varios estilos de liderazgo. Este parece que te suena.

2010/11/05

MENTAR LA SOGA EN CASA DEL AHORCADO

Si dices que alguien se ahorcó en tu casa hace una semana, lo normal es preguntar quién fue, que vaya trajín, que qué faena, que qué le pasaría. Si precisas diciendo que la casa no es toda tuya, porque, quitando la parte ganancial que no te corresponde y la hipoteca pendiente, tendrás un uno por ciento de la tal casa, si hablas así ya se puede entender que no te estás refiriendo a tu casa en sentido estricto sino a la vivienda que habitas bajo el régimen de la propiedad horizontal. Hablando así quizá tengas ahí el uno por ciento del edificio, así que dista de ser TU casa.

Si avanzas diciendo que es muy raro que cojas el coche un día entre semana, pero como andabas pendiente de los discos de Fierros, fuiste a recoger los ciento cuarenta paquetes y, ya de vuelta, con la mercancía en el maletero, según sales por el portal cerca de las cinco de la tarde, entran como seis policías uniformados, preguntan entre ellos si ya vino la científica y oyes algo de bajar al menos dos, precisamente de donde tu vienes. Das la vuelta, bajas nuevamente al garaje pensando si habrás dejado abierto el coche, precisamente en el menos dos, o si serás tú el bulto sospechoso. El ascensor te sube al tercero donde hay policías en el rellano. Es absurdo preguntarles si pasó algo.

Hablas días después con varios vecinos, pero no con cualesquiera, sino con esos que crees informados de los que se cuece en el portal, pero nada.

Después de una semana, te enteras de que alguien apareció muerto en un trastero, posiblemente ahorcado.

¿No es alucinante la vida de la ciudad?

UN VOTO DE ESPERANZA PARA EL SEÑOR REINARES



Tres sábados sin ir al Fontán son muchos sábados. Uno que si el viaje a Galicia, otro que si la comida de los primos, el próximo el despiece del xatu, y en nada el habitual cierre por vacaciones de noviembre . Luego se quejan de que pasan los días y el blog no se actualiza ¿cómo se va a actualizar si te falta la fuente de inspiración? En el Fontán siempre pasan cosas, a veces por allí, a veces por tu mente.

No es de extrañar tanto yermo creativo. En busca de inspiración vas este jueves, día de mercado. A estas alturas del otoño, el sol está tan bajo que es difícil coger una sombra en la zona que a ti te gusta, pero tienes suerte y allí te apostas viendo a la gente pasar.

Despachada la sidra y el pincho de picadillo, es hora de ira camino de casa. Tienes que preparar todavía una ensalada de castañas, lechuga, zanahoria y lo que cuadre. Antes, en la plaza del Ayuntamiento, te encuentras casi bajo el mismo arco de la casa consistorial con Reinares, el Concejal del Ayuntamiento de Oviedo y diputado del PP.

Le invitas a que mire desde ahí mismo hacia la plaza de la catedral y que vea cómo una señal indicadora de la Oficina de Turismo desorienta desde hace muchos meses al turista hacia la Corrada del Obispo. Algo publicaste ya aquí en su día. Tuerce el gesto en desagrado con la desidia municipal y tras decir “ahora mismo” se encamina hacia la puerta del Ayuntamiento.

Le das un voto de confianza a la espera de lo que ocurra, pero ¿cuaántos funcionarios pasaron por allí mirando para otro lado?

2010/11/04

NUEVA SANGRE POR LAS VENAS

Desde tu ventana ves que algo le pasa a un tren Alvia porque lleva parado un buen rato. Sueltas en la oficina, en plan de broma, que ahora que tu dependencia acaba de ser englobada en un gran departamento denominado VIAJEROS, ese tren ya es de los tuyos, así que a lo mejor tendrías que ir a echar una mano, no sabes muy bien a qué, al menos a ofrecerse, pero tampoco sabes a quien.

Te dicen que esa sangre todavía no corre por sus venas. Es verdad. Son muchos años de arrinconar a ese adversario contra el que había que pelear por una franja horaria en caso de conflictos de trenes, por una vía de estacionamiento, por unos recursos humanos y materiales para la venta de billetes o para la atención personal.

Hubo un tiempo en el que tenías una visión de conjunto de tu empresa, pero consultores y altos estrategas hablaron de los beneficios de la especialización. Dando un paso más las pagas extraordinarias se sustituyeron por el cumplimiento de unos objetivos. Es cierto que entre ellos una parte estaba relacionada con los grandes números de la entidad, pero la mayor parte eran y son más tangibles. Triunfó el cortoplacismo, trabajar para el objetivo y pasar del tema si aquello que tenías que hacer no se plasmaba en la retribución.

¡Los objetivos! ¡Qué atraso, que pantomima! Al menos en lo que tú conoces.

Ahora toca trasfusión, pero mucho te temes que tu cuerpo y otros cuerpos rechacen esa nueva sangre.

2010/11/03

PLIEGO DE DESCARGOS

Recibes varios tirones de orejas. Te preguntan que si tan gorda fue la resaca de la queimada de Galicia que no volviste a la pluma…o a la tecla.

Motivos dieron para escribir algo el mierda de Reverte, el fantasma de Sánchez Dragó, la comida de primos en León del sábado pasado, la misa literalmente a dos velas del día de todos los Santos, las inexplicables inundaciones o el ya lejano cambio de gobierno.

La zapa lenta pero firme de los archivos parroquiales procesando datos; la identificación y etiquetado de nuevas fotos antiguas de Naveo, La Romía, Fierros y Güelles que acabas de conseguir; los ensayos del coro, la lectura de la prensa y algo de literatura; el envío final de ciento cuarenta paquetes con DVD’s que acabas de terminar del encuentro de Fierros; te fueron llenando el tiempo libre.

Sirva lo anterior como pliego de descargos que en simplificado ejemplar entregas como mejor proceda en derecho.

2010/10/26

CANTAR EN SANTIAGO, ENTRE LA DESCONFIANZA Y LA FE

Buridán estaba en su papel y no todo el mundo las tenía todas consigo sobre el anunciado viaje a Santiago de Compostela de los Coros Reconquista de Oviedo y Santiaguín de Langreo. Que la excursión se llevaba a cabo, estaba garantizado; que se cantara en la catedral en el Año Santo el sábado por la tarde, estaba por ver.

Con estas, subís a sendos autocares el viernes camino de La Lanzada, centro de operaciones para atacar Santiago si se ponía a tiro, y en cualquier caso los productos sólidos y líquidos de los contornos.

Seguramente fue decisivo para el buen fin y para ganar a las meigas, la nocturna queimada del mismo viernes, conxuro de por medio pronunciado con poca convicción por un funcionario del hotel, pero en cualquier caso el mensaje llegó a donde tuviera que llegar, a los cielos, a los infiernos o a la cueva de la curuxa.

El sábado por la mañana, tan lejos del Fontán y del picadillo, hubo que conformarse con una paseo por la Toxa, visita obligada en todos los sentidos de la palabra. Para hacer boca, invasión de la capilla y ensayo-actuación improvisada para el que quisiera oiros e, incluso, aplaudir.

A las cinco de la tarde, lograbais entrar en la catedral, no sin dudas y apretones. Ibais ganando posiciones. ¿Lograríais cantar o se torcería algo a última hora? El ataque fue de costado por puerta lateral, haciendo cuña, metiendo el codo.

Los buenos oficios os tenían reservado un sitio cerca del altar y hasta allí llegasteis en posición de firmes, que la formación es tan importante como la armonía vocal.

Sí, íbais a cantar. Era cuestión de fe. El documento gráfico llegará otro día. Creeros también es cuestión de fe porque se oye pero no se ve (de momento).

Estaba justificada la mariscada de la noche.

El domingo por la mañana, también cuestión de fe, pero de otra fe, pudisteis celebrar la victoria de Fernando Alonso antes de embarcar desde O Grove para conocer de cerca las bateas y darse un peligroso atracón de mejillones y de alguna gamba.

Las maletas por lo visto se hicieron solas, que tú no metes las narices en cuestiones de intendencia, y al regreso ya podrás contar a incrédulos, que conoces bien, que desconfiaban de que pudierais cantar en la catedral de Santiago y que pudiera salir todo a ciento veinte euros por cabeza.

Lección para desconfiados, dudosos y buridanes varios.

2010/10/21

CALLÓ

Mantequilla

PEPE MONTESERÍN

Hoy, Desarme, mañana, jornadas de carrillera, pasado... Ya no quepo por el Postigo. He comido unos garbanzos con bacalao como para llamar al 112; los callos, en cambio, no tanto: al amigo que los encarga le gustan sin morro y a joderse, todos sin morro. Más demócrata era un fartón de Matalablima que invitaba a casa a sus amigos para, entre otras exquisiteces, comer bollinas, que freían en aceite; una vez convidó a otro aún más fartón a quien le gustaban fritas en mantequilla, así que ordenó al cocinero que friera dos docenas en aceite y dos en mantequilla; pero mientras repetían el primer plato, lentejas con oreya de gochu, al anfitrión le dio un ataque y calló patas arriba, así que el invitado corrió hacia la cocina gritando: «¡Todas con mantequilla, todas con mantequilla!». Si Cascos no asiste al envite político, sé quién va a comerlas todas con mantequilla.

(para no avisados de las costumbres astures, el Desarme es una comida que se celebra el 19 de octubre en Oviedo).

http://www.lne.es/oviedo/2010/10/20/mantequilla/982717.html

En la primera ojeada de gorra a La Nueva España, lees el artículo anterior, breve, de los que se dejan leer, como casi todos los de Pepe Monteserín. Lo primero que te atrae la atención es cómo el anfitrión CALLÓ patas arriba. Como lo escribe Pepe Monteserín, te entra la duda, ¿será con elle? No, pero tienes que pensarlo.

Como Monteserían es de los tuyos, lo relees con buenos ojos por si encuentras algún doble sentido, margen que no darías a otros.

Empiezas a contar palabras: mantequilla, con elle; carrillera, con ella; callos con elle; bollinas, con elle. Son unos cuantos alimentos con elle. ¿Será una aliteración intencionada?

Lees que al anfitrión le dio un ataque y CALLÓ patas arriba, también con elle. No fue de una fartura de callos, sino de bollinas ¿Es un doble sentido? Además de caer patas arriba ¿CALLÓ para siempre? En ese caso la caída sí que fue morrocotuda.

Una oportunidad que le diste gracias a un prejuicio favorable. ¿Cuántos así a lo largo del día?

2010/10/17

DE PERROS, XATOS Y DUDAS

Va de animales estos días.

Desde hace unos cuantos años tu madre promete que no mata más xatos para el congelador, que de verdad este año es el último.

Hace diez años intentabas convencerla de que para la carne que comía era antieconómico, que vosotros os arreglabais con el Alimerka, y cuando la veíais para la mano, hasta os atrevías a apuntar que estabais hartos de tanta carne, que los médicos recomendaban no abusar, y demás argumentos que año tras año eran derrotados por la fuerza de la de los hechos consumados cuando entraba el invierno.

Este año iba a ser el último, pero en cuanto nació un xatín en el pueblo, quedó apalabrado a través de un precontrato verbal de caballeros. Por suerte, algo pasó con el xatín, que no tenía los papeles en regla. Era la cuenta para dejarlo. Sin papeles no hay compra ni despiece, que ya se sabe que en los pueblos corren las denuncias y los malquereres. De verdad parecía el último año…pero al tiempo que disminuían las reservas y ya se vislumbra el fondo del congelador, apareció una xatina en una cuadra como por arte de magia.

- ¿Qué haré? ¿Qué te parez?

A buena hora vas a preguntar al que duda con los perros y con las burras, además de que la opinión del subordinado sólo sirve si coincide con la del jefe.

Es hora de regresar. Ya hace un rato que anocheció. Coges el coche y sales a la carretera general. Al llegar a la curva del pueblo cercano divisas un animal tirado en la carretera. Como vas a paso burra, según costumbre, no tienes problema para invadir despacio el carril izquierdo. Es un perro. A la salida de la curva, en medio de la carretera, está parado con los cuatro intermitentes el coche blanco que lo atropelló.

Hace veinte años a esas horas o algo más tarde, atropellaste un perro en un pueblo de Galicia. No quedó muerto en el acto. Era de noche y te originó un pequeño abollón en el coche que no te pareció gran cosa. Nadie dijo conocer el perro, pero una niña lloraba a su lado. Sin poner toda la carne (de perro) en el asador, intentaste inútilmente identificar el can a través de algún registro sanitario. Tarea imposible de realizar ante un incidente menor y a kilómetros de distancia. Al día siguiente, el coche os dio un susto morrocotudo porque el golpe que no parecía nada, hizo saltar en plena marcha el enganche del capó, que en un R14 se abría contra el parabrisas, y menos mal que ibais a poca velocidad y que justamente enfrente había un taller para asegurar el cierre.

Hoy la circunstancia era otra. Como intuías quién era el dueño del perro, paraste unos kilómetros más adelante y le diste un toque. Las tornas habían cambiado. ¿Llevarían mucho susto los del coche? ¿Tendría daños el vehículo? No te pudiste percatar.

Te quedó la duda de si hiciste bien con el efecto-piña, la defensa de los tuyos, o deberías presentarte como testigo voluntario, por la defensa abstracta de la justicia.

En fin, las eternas dudas con los xatos, los perros…y el asno de Buridán.

2010/10/14

EXPOSICIÓN DE AGUSTÍN LÓPEZ VIDAL






CATILINA MALA BURRA EST

La viajera traduce su mosqueo en tres folios porque le pareció entender que el empleado del ferrocarril llamaba burra a su perra.

- La burra delante para que no se espante.

El animalito, un bulldog de nada, inofensivo del todo, andaba por los andenes sin bozal y la dueña, lo mismo, pero héteme aquí que como el animal y la dueña tuvieran prisa por subir y no dejaran bajar a los viajeros que llegaban, el empleado, con buen criterio, concretó, no lo que debía ser sino lo que era y veía.

Los animales dan mucho juego y son fuente inagotable de anécdotas y malentendidos desde que los estudiantes, parodiando las célebres Catilinarias de Cicerón, pronuncian con voz tonante:

- Mater tua mala burra est.

Otros dicen directamente

- Catilina mala burra est

Que nada tiene que ver con burras ni con malas porque se traduce como “Tu madre come manzanas podridas” o “Catilina come manzanas podridas”. Viene bien para la broma que est en latín unas veces ejerce de es y otras de come.

Los burros y los perros, sembrando la confusión desde los tiempos de Catilina.

Esto de la atención al cliente, algunos días resulta hasta entretenido.

2010/10/11

EL DESÁNIMO DEL POLÍTICO

Un político gana puntos cuando aparta su caparazón y deja asomar unas gotas de duda, de humildad, de desánimo, de tristeza, sin esperar a las memorias, cuando permanece en activo.

Ganó un montón de puntos el Alcalde de Mieres con la entrevista que concedió a LA NUEVA ESPAÑA, en donde concreta los motivos de su desánimo.

Trescientos cincuenta escalones por debajo tuviste una experiencia similar, también en el mes de junio, también por el temporal de lluvias.

No es que te deprima la lluvia, que es un tiempo excelente para tomar sidra y seguir la rutina diaria, con paraguas y chubasquero si hace falta. El temporal que azotó Asturias también cayó sobre las vías del tren. Sin embargo algunos viajeros querrían que, como Moisés abriendo las aguas, el temporal inundara campos y autopistas, pero tendríamos tener una brigada para evitar que los árboles cayeran sobre el tendido eléctrico. Atentamos contra el sentido común al no contratar un Supermán que derivara directamente los rayos y centellas hacia el fondo del mar, un antiargayu-man que contuviera el descenso de lodo y piedras sobre las vías, que evitara la inundación de los carriles, y si faltaba esa previsión, prueba evidente de una gestión desastrosa.

A algún descreído tuviste que mandarle fotos que te proporcionó gente que sufrió in situ aquellas calamidades y que trabajó eficazmente en la retirada de los obstáculos.

Hasta ahí podemos llegar. En esas ocasiones uno tiene derecho a ser faltosu y apartarse de las respuestas-tipo. Uno también tiene su corazoncito y el cliente no siempre tiene razón.

Alcalde, el votante tampoco tiene siempre razón.

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-¿Cuándo tomó la decisión de no seguir?

-No hay un momento concreto, en mi caso ha sido un estado de ánimo, encontrarte cada vez más falto de optimismo, pero empecé a sentir la cuesta abajo cuando los errores y las críticas me empezaron a hacer más daño. Quien ocupa un cargo de estos se encuentra demasiadas veces con la incomprensión de parte de la ciudadanía. Es frustrante percibir que cuantas más obras ejecutes para mejorar el concejo más problemas vas a encontrar. Es imposible abordar actuaciones sin generar roces con vecinos.

-¿Cuándo se ha sentido más abrumado?

- Hubo dos momentos puntuales y estrechamente relacionados. Hablo de la gran nevada del pasado invierno y del temporal de lluvia de junio. Esta última riada en especial me afectó bastante. Si analizo hoy lo sucedido, con calma y objetividad, se generó una situación inédita en los últimos cincuenta años en Mieres. Lógicamente entiendo que la gente pueda estar cabreada y temerosa, pero eché en falta capacidad de comprensión. El alcalde no es el culpable de todo. Percibí que los esfuerzos no se valoraban. No pude por menos que preguntarme que yo a quien había matado. Ese fue un momento determinante a la hora de tomar una decisión sobre mi futuro.

-¿Es desagradecida la política?

-Muchas veces las cosas no dependen de la capacidad que uno tenga o de la entrega. Hay muchas injusticias. En ocasiones se valora más a un político que a otro sin razones objetivas. La política es un arte que los implicados hemos desvalorizado. Las fuerzas políticas, con sus descalificaciones mutuas, hacen pensar que el que está en este mundo algo busca. Nadie puede discutir que esta actividad esconde egocentrismo, pero también ganas de dar un servicio público. La mayoría de los políticos están alejados de la corrupción y eso lo quiero dejar claro.

2010/10/10

INMERSIÓN GENERAL EN LOS BAJOS FONDOS (AL HILO DEL PREMIO NOBEL A VARGAS LLOSA)

Estos días los periódicos dedicaron varias páginas a glosar la figura del Premio Nobel de Literatura, Mario Vargas Llosa. Todos reservan unos centímetros cuadrados para que firmas reconocidas del periodismo, la literatura o la política den su versión y cuenten sus impresiones y coincidencias con el premiado, y esperas que cada uno hable o escriba de su especialidad

Lees en La Nueva España que Francisco J. Bastida, Catedrático de Derecho Constitucional, también echa su cuarto a espadas en un artículo que titula “Vargas Llosa y García Márquez”, con el subtítulo “Sobre la conflictiva relación personal de los dos Nobel”.

Ya que el enfoque se anticipa sobre la conflictiva relación personal, esperabas una visión desde el punto de vista del Derecho Constitucional, sobre la propiedad intelectual, sobre la intimidad, o algún aspecto jurídico de su obra, en fin, algo relacionado con la materia, pero solamente encuentras un anticipo de lo que más pronto que tarde alimentará La Noria u otros programas de ese tipo. Alguien te lo contará o acabarás enterándote sin querer por los resúmenes de prensa o por el griterío ciudadano.

En otros periódicos se insinúan los motivos de los desencuentros, que no son discrepancias de estilo, que si uno se inclina por el realismo mágico y otro por el lenguaje exuberante, o matices de ese tipo.

Si el Catedrático de Derecho Constitucional dedica su artículo a escarbar en los motivos de las discrepancias, tú reproducirás el intríngulis y de paso ahorrarás el trabajo a algún lector. Dedicando un minuto al chismorreo, quedan horas y horas de vida para leer a Vargas Llosa…o a García Márquez.

Cierto día la mujer de Mario, Patricia, fue quejumbrosa a comentarle a Gabriel las infidelidades de su marido y cómo el autor de «Cien años de soledad» no sólo la intentó consolar, sino que también quiso aprovecharse de esa situación de debilidad en beneficio propio. Cuando se calmaron las aguas, Patricia debió de contarle a su marido lo sucedido y a la primera ocasión el escritor de «Conversación en La Catedral» tumbó de un puñetazo a su hasta entonces amigo García Márquez.

Hala, ahora a leer literatura.

2010/10/09

FÉTIDO

Sales a picar algo con tu señora y te dice que la acaban de llamar del dentista para preguntarle qué tal se encuentra después de lo de ayer, cuando le extrajeron un montón de piezas dentarias o dentales. El caso es que también la llamaron ayer por la noche para ver cómo evolucionaba. Y que el día anterior a la intervención, cuando tenía que tomarse alguna pócima farmacéutica, también la llamaron para recordarle que al día siguiente era sujeto paciente de una intervención, así que tenía que tomar lo que le recetaron.

Eres un defensor deológico de lo público, y en prticular de la sanidad pública, pero ¿cuándo la sanidad pública tiene un comportamiento similar? Distingues. Quizá algún sanitario público a título particular sea especialmente insistente con algún paciente, pero ¿con todos? Y si lo fuere, quizá se enorgullecería ante sus amigos de lo buen servidor público que es, cuando el privado lo lleva a cabo por rutina, por disciplina, y de tanto repetir acabará convencido de que es así y de que tiene que ser así. Es el paso filosófico del ser al deber ser.

A veces, como servidor público, por hacer (menos de) lo que debes, estás tentado de pedir una condecoración o, cómo mínimo, el reconocimiento público del jefe.

Sí, hace unos días escribiste lo contrario o, si no lo contrario, algo en defensa de lo público, pero este blog es de un hombre dudoso y dudante.

Es cierto que la sanidad privada es experta en maquillaje y marketing, pero si cuesta tan poco ¿por qué la sanidad pública, lo público, no toma nota?

Con frecuencia cunde el desánimo, por eso acto seguido mezclas churras con merinas.

Hace dos meses que en la estación subterránea de Llamaquique en Oviedo, se perciben olores fétidos procedentes de una filtración de aguas fecales. Verborrea: estamos en ello, hay un protocolo, no superamos los mínimos, estamos pendientes del análisis bacteriológico, etc., etc.

Al paso de los trenes por el túnel el olor impregna los vehículos y permanece en ellos varios kilómetros hasta que se renueva el aire. ¿Qué haría un particular si eso ocurre en su coche? Cerrar el grifo. En lo público, ¿quién da la orden? ¿es reglamentaria? ¿afecta a la seguridad?

Mientras tanto, el olor permanece, como un cáncer que va corroyendo las estructuras y la moral.

CONTRASTES

Echas una ojeada a EL PAÍS mientras disfrutas del relax/relajo diario del mediodía alrededor de una botella de sidra.

Ves dos cuestiones evidentes y contradictorias. Por un parte cómo la clase política, rectora de la sociedad, se enroca en sus permanentes eufemismos y el que da la nota por sincero es decapitado civilmente, sea Cachero en Oviedo o Guerra en Madrid.

Por oto lado, un futbolista brillante, pero no un número uno, Sergio Busquets, internacional catalán, habla que se le entiende. Y eso que el fútbol es el moderno opio del pueblo.

Hay quien habla claro en lo accidental, el fútbol, y oscuro en lo importante, las decisiones políticas. Y hay quien ejerce permanentemente de gallego, y que Dios y los gallegos me perdonen.


http://www.elpais.com/articulo/deportes/Soy/tipo/trabaja/elpepudep/20101008elpepidep_5/Tes
SERGIO BUSQUETS
"Soy un tipo que trabaja para los demás"


P. De todo lo que se ha dicho de usted, ¿con qué se queda?
R. El elogio que más valoro es el del compañero, no lo dude. Que te valoren el trabajo sucio es muy gratificante y los compañeros y el entrenador suelen ser los que más valoran mi juego, pero es lógico porque no luce, no se ve. Cuando lo hago bien, se nota, pero no luce. El entrenador sabe que tiene un jugador obediente al que le gusta ayudar; que, si hace falta correr para cubrir la posición de un compañero, lo hace encantado. Yo disfruto, de verdad, vigilando qué lateral sube para darle cobertura, si el interior llega a la presión o no... Me paso el partido pensando y calculando cuántos hay a la izquierda, cuántos a la derecha... En el fondo, el juego del mediocentro ha de ser muy lógico. ¿Qué requiere la situación? Eso hago. No hay muchas más preguntas. Es una posición en la que debes estar los 90 minutos concentrado. A nivel defensivo, mi juego es pura coherencia, es muy simple.


http://www.elpais.com/articulo/ultima/Complejidad/elpepuopi/20101008elpepiult_1/Tes

JUAN JOSÉ MILLÁS
Complejidad


Una cosa es negociar con la realidad y otra comulgar con ruedas de molino. Las declaraciones de los dirigentes del PSOE tras las primarias de Madrid, incluidas las del ganador, son ruedas de molino. No pueden ustedes pretender que nos las traguemos. Sabemos que no es el fin de Zapatero ni del zapaterismo, pero tampoco es cierto que haya ganado todo el partido ni que se haya reforzado la autoridad del líder. Uno de los motivos de la llamada "desafección ciudadana", en lo que se refiere a la política, es el discurso empleado por los profesionales de la cosa pública. Cada vez dicen menos y emplean más tiempo en decir menos. Nada hay tan previsible y aburrido como una entrevista a un ministro. Declaran por hábito lo contrario de lo que piensan o desvían la conversación hacia asuntos triviales para perder tiempo. Es una verdadera peste. Si existe alguna conexión entre lo que se dice y lo que se hace, no es raro que hayamos llegado a la situación actual. Si no dicen nada, quizá sea lógico que tampoco hagan nada.
Vale entonces que Zapatero no está muerto. Lo sabemos de sobra. Pero entre no estar muerto y estar dando saltos de alegría hay estados intermedios. Es verdad que aceptar la existencia de estados intermedios implica la introducción del matiz, de la complejidad, del pensamiento. Implica una negociación con las ideas de los otros y las propias. Pero eso no debería dar miedo a quienes se han convertido por deseo propio, y gracias al voto de los ciudadanos, en dirigentes. La primera condición para ser dirigente es no ser idiota. La segunda, no tratar a los demás como idiotas. Durante la resaca de las primarias, los dirigentes socialistas están incumpliendo las dos. Ya basta, hombre. Estaría bien que los jefes comenzaran a emitir cuanto antes, acerca del asunto, unas declaraciones verosímiles. Y complejas.