2009/04/30

MANCHESTER-ARSENAL

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Te pregunta tu mujer quién ganó y qué tal estuvo el partido. Ganó el Manchester pero no sabrías decir cómo estuvo el encuentro. Respondes con un “bien, entretenido”, pero ¿tu, qué sabes, si te lo pasaste divagando o poniendo la oreja? Comienzas con meditaciones trascendentales porque te invita a una botella un camarero uruguayo, que hoy está de cliente, al que conociste en una sidrería de otros tiempos. Crees haber desarrollado una especial habilidad para distinguir a los uruguayos de los argentinos y por ahí surgió la relación, porque te gusta charlar con la gente…y preguntar (interrogar, como maliciosamente dicen tus amigos de Léon, gandules).

Piensas por qué te invita y te parece que los papeles están cambiados, quizá porque cuando coincidiste con él en su nueva empresa (parece exagerado llamar empresa a una sidrería) hablaste favorablemente a los dueños porque es un hombre alegre y servicial.
Piensas si será por ser generoso con las propinas y te parece que no, al menos, no en la proporción que figura en todas las guías, que hablan, como mínimo, de la costumbre de un diez por ciento y tú dices ¿dónde será eso? curioso mundo el de las propinas, que si vas con gente que sabes generosa, das más, y si toca salir con los de la banda cicatera das menos ¿dónde está tu criterio, Buridán dudante hasta en esto?

Y entre los tiros al palo y los destellos de Cristiano Ronaldo pones la oreja porque coincides al lado la moscardona escotera y su amiga. La del escote sale, o cree que sale, con un chico que no le coge el teléfono en Luxemburgo porque dice que allí tienen que marcar un código y ella lo cree. Supones que será del comité de empresa de Arcelor Mittal o de alguna empresa auxiliar, que va a despedir de forma inminente a 150 trabajadores y habrá ido de manifa a la central europea. No le coge el teléfono “pero seguro que me llama en cuanto vea la llamada”.

¡Qué problema si de camino a casa te mandan hacer un análisis del partido!

2009/04/29

POESÍA EN EL MP3

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Normalmente sales de casa enchufado a los auriculares del MP3, ese artilugio que tardaste en aceptar porque preferías la vieja radio de ruedas con una goma alrededor para sujetar la tapa, ya rota, de las pilas. Una vez que descubriste sus posibilidades (como grabadora, como radio, como reproductor de música y vídeos) no lo apeas.

Cuando te cruzas con alguien por la calle y te dice:

- ¿Qué? ¿Poniéndote al día?

Das una respuesta de cortesía, poco más que un expletivo, y que te perdonen los puristas de Alarcos Llorach.

- ¡Un hombre sin información es un hombre sin opinión!

¿Qué vas a decir? ¿Que oyes un poema de Claudio Rodríguez? Pues así es, a veces suena un poema de Ángel González o de Rafael Alberti o de Claudio Rodríguez o de Mario Benedetti o una canción de Atahualpa o de Chavela Vargas o del Cuarteto Torner o de Jarcha o del Nuevo Mester de Juglaría.

A veces suena, por ejemplo, León Felipe:



PRECEPTIVA POÉTICA

(pinchar arriba)

Poesía...,

tristeza honda y ambición del alma...
¡cuándo te darás a todos... a todos,
al príncipe y al paria,
a todos...
sin ritmo y sin palabras!...

II

Deshaced ese verso,
quitadle los caireles de la rima,
el metro, la cadencia
y hasta la idea misma...
Aventad las palabras...
y si después queda algo todavía,
eso será la poesía.

III

Más bajo, poetas, más bajo...
hablad más bajo
no gritéis tanto
no lloréis tan alto
si para quejaros
acercáis la bocina a vuestros labios,
parecerá vuestro llanto
como el de plañideras, mercenario.

IV

Y si el verso
poetas cortesanos
si el verso como el hombre
no fuese de cristal
sino de barro.

V

Poeta
ni de tu corazón,
ni de tu pensamiento,
ni del horno divino de Vulcano
han salido tus alas.
Entre todos los hombres las labraron
y entre todos los hombres en los huesos
de tus costillas las hincaron.
La mano más humilde
te ha clavado
un ensueño...
una pluma de amor en el costado.


Si oyes esto según vienes para casa y de noche abres un libro de Machado por la página que toca y habla de una teoría de la poesía no muy alejada de la de León Felipe, alguien podrá decir con fundamento que estaba tan preparado como lo del Quijote, pero la vida también son los sucesos estocásticos, aquellos que estudiaste alguna vez en lenguaje matemático con Don Félix Prendes del Busto y que ya no recuerdas exactamente que eran. Y dices “exactamente” para que parezca que recuerdas algo, cuando solo recuerdas el nombre, vacío de contenido, como esa poesía sin adornos que defienden León Felipe y Machado.

MOTIVOS PARA JUBILARSE

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Prefieres tomarte una sidra con un amigo o conocido, o incluso solo si no coincides con nadie, a tener una comida de trabajo en la que hay que asistir al palo, reír alguna gracia, no ser ni demasiado condescendiente ni demasiado crítico con el sistema, dar alguna idea de mejora (solamente alguna y fácil, no vayas a sugerir una difícil y te encarguen llevarla adelante), enterarte de que en las grandes sedes de la capital las preocupaciones no son por la crisis sino por el reparto de los despachos o por quién presume de la última versión de la PDA, en la que no tendrá cargada ninguna información relacionada con su actividad.

Te repatea escuchar que el Departamento de Programación son los hombres de Mariano o que el de Informática son los chicos de Soledad o que los de Contratación sean los de David, como si esos trabajadores no tuvieran pensamiento e identidad propios, como si fueran un mero apéndice de los tales Mariano, Soledad o David por muchas puñaladas que hayan dado para llegar hasta ahí.

Das una vuelta por la ciudad con los ilustres visitantes y te muestras ufano de poder saludar a alguien cada cuatro pasos. Prefieres esta villa provinciana en la que caminas diez minutos y estás en la oficina, a la agobiante vida de Madrid, con desplazamientos de una hora en cualquier transporte público, apretujado, que ni leer el periódico tranquilo puedes.

Oyes que, dentro de lo que cabe, hay quien tiene suerte porque, si madruga un poco, encuentra una plaza en el aparcamiento de la empresa, si no lo ocupan antes los seguratas (desprecio sientes por quienes hablan así de este colectivo). Oyes que albergan alguna intención de jubilarse llegado el caso, no para dedicarse a la jardinería, ni a la caza mayor, ni al improbable parapente. No, se decantarán por la jubilación el día que no tengan asegurada una plaza de aparcamiento.

Tal cual.

Regalas la idea a los Consultores de Recursos Humanos que puedan leerte.

2009/04/28

CONCIERTO (¡publicidad: lo que faltaba!) y CON ERROR EN EL CARTEL






Free Web Counters Pero con error y todo ahí queda para la posteridad, porque el concierto se adelantó en un mes sobre la fecha del cartel.


He ahí la prueba (los cantores bien, la acústica, regular).






ESTA FUE LA INTRODUCCIÓN

Esta tarde se presenta en un lugar tan emblemático de Oviedo como la Iglesia de San Juan el Coro Reconquista. Es un coro con vocación de futuro pero es imposible renunciar a la historia porque este Coro es sucesor del Coro Dominicas de Oviedo, nacido en el año 1984, hace veinticinco años. Con el paso del tiempo, junto a aquel Coro matriz fueron surgiendo otros coros. Pues bien, mantenemos la misma orientación y las líneas generales de funcionamiento de aquel, que se disolvió en vista del limitado campo que la nueva dirección del centro educativo dejaba a la actividad coral, quizá un efecto más de esa crisis de la que tanto se habla.


El Director de los coros continúa siendo Ángel Gallego Bahíllo. La inmensa mayoría de los antiguos componentes están hoy aquí, pero contamos con nuevas incorporaciones, por lo que también se puede decir que el Coro Reconquista es un coro nuevo. De hecho el coro tiene su sede y su lugar de ensayos en el Centro Social de la calle González Besada (error: es en Muñoz Degraín, pero lo escrito, escrito está) del Ayuntamiento de Oviedo.

Hablamos de distintos coros. Son tres: el Coro Juvenil, el Coro Mixto y el Coro Infantil y saldrán a actuar por este mismo orden.


El Coro Juvenil Reconquista sucede al Coro de Ex-Alumnos y está formado por antiguos alumnos del colegio, que una vez desvinculados del mismo, decidieron seguir ligados al canto de la mano de Ángel Gallego, que los fue formando desde niños en el mundo de la música y de valores cívicos como la convivencia y el esfuerzo individual y colectivo. En la actualidad está integrado por 17 miembros.


El Coro Mixto Reconquista sucede al Coro de Padres, que en los últimos años se había abierto con éxito a coristas adultos en general, hasta el punto de que en la actualidad pocos componentes quedan que reúnan la condición de padres de coristas en activo. Son 37 miembros.


El Coro Infantil está compuesto por voces blancas de chicos y chicas Cuenta con 27 voces de entre 10 y 18 años de edad y sucede en estilo y repertorio al coro Dominicas propiamente dicho.
A lo largo de su dilatada vida, el Coro Dominicas fue distinguido con numerosos premios pero hay que destacar uno en especial, que quiso ser el último, el premio AXUNTÁBENSE, otorgado por FECORA, la Federación Coral Asturiana, a primeros de este año por, y cito literalmente, “el esfuerzo en la creación y mantenimiento de diversos grupos corales que abarcan todas las edades del canto: infantiles, juveniles y mixtos”. Eso sí que es un broche de oro.

Todos los coros por su entrenamiento están preparados para actuaciones en solitario o creando formaciones temporales con otros coros de la misma agrupación o con otros coros externos, siendo de destacar la ejecución conjunta de diversas piezas con el Coro Santiaguín de Langreo, un prestigioso coro de voces graves con el que nos unen especiales lazos de amistad forjada a lo largo de los años.




Las Distintas Agrupaciones incluyen un repertorio de canciones de diversos géneros: folklore asturiano y español, polifonía clásica, fragmentos de zarzuelas y de óperas, piezas religiosas, canciones navideñas, habaneras, etc.




Damos las gracias al Ayuntamiento de Oviedo que cedió personal, locales y horario para nuestros ensayos, y a la parroquia de San Juan, que brindó la iglesia para esta jornada de presentación.

Esperamos que les gusten las piezas elegidas y su ejecución.







2009/04/27

CONFIDENCIAS PELIGROSAS

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Te dicen que ¡cualquiera se atreve a contarte una batallita, aunque sea de pasada!, porque la adornas un poco y la cuelgas…con peligro de dejar colgado al confidente.

De seguir así corres un serio peligro de tener que tomar el café solo (tan solo que ni tilde lleva) o inventar un interlocutor JPG681 o PDF143 o MPF222 al quien llamar, a saber cuál es el bueno. Corres también un grave riesgo de que mientras estás terminando el pincho de picadillo las mañanas sabatinas, y alguna otra de extranjis, aquellos que se paraban contigo tiren de largo. Te arriesgas también a que cuando vas a la hemeroteca, el bibliotecario de guardia no departa contigo sobre el último chiflado de biblioteca, que abundan. O que cazurrinos y cazurrinas te oculten la penúltima expectativa amorosa de algún amigo. También puede pasar que no encuentres quién te ilustre sobre los secretos rumores de algún nombramiento epi-episcopal, y el epi (alrededor de) es una redundancia bien traída.

Pueden estar esperanzadas sobre el secreto quienes ofrezcan una aventura…porque este blog se subtitula “comentarios no demasiado íntimos”. (¡Tranquila, nenina!).

El caso es que estos interlocutores que tanto te entretienen nunca pueden estar seguros de un secreto porque a lo mejor no se publica en la siguiente entrada, pero ese diálogo, esa palabra, ese gesto, quedan en reserva en algún lugar de la mente, y pueden brotar dentro de…

Dentro de ¿quién sabe? Con este blog vivo, el peligro está al acecho.

2009/04/24

UN MINUTO DE SILENCIO POR JOSÉ GONZALO LORENZO

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Desde hace doce años os reunís en Casa Pachu en Moreda de Aller (Ayer, escriben por allí) unos cuantos compañeros de la oficina y allegados, para comer criadillas (cojones) de toro y algo más.

Los primeros años erais todos de plantilla. La externalización (es decir, la subcontratación) trajo consigo que llegaran a ser como de la casa un cada vez más amplio grupo de trabajadores que se dedican al mantenimiento de los trenes o de las máquinas de billetes, de la iluminación o del equipamiento de las estaciones. Este año, se batió un record de asistencia y el montante total se dividió entre treinta y cuatro. En plan de broma tenías dicho que era una oportunidad para debatir sobre algunos problemas de la empresa ya que a lo largo del año no se propician otras ocasiones.

En la comida anterior, en 2008, estuvo presente un compañero que este año ya no está con vosotros. Asistió su sustituto, que no es de plantilla, corriente de los tiempos, pero como si lo fuera. Así es la vida, se dice en estos casos.

Este año ocurrió algo especial. Cuando llegaste a trabajar a eso de las nueve te enteraste de que antes de las seis de la mañana estaba la señal abierta para el primer tren del día pero la máquina no acababa de arrancar. Cuando alguien fue a ver qué pasaba, tuvo que romper el cristal de la cabina para auxiliar al maquinista, que estaba recostado, ya muerto, sobre los mandos de la máquina. No llegaba a los cincuenta años. No tenía, que se supiera, ningún problema de salud. Nadie pudo decir que se veía venir. Había tenido el día anterior un enganche de pantógrafos, el artilugio que los trenes eléctricos tienen sobre el techo para tomar corriente de la línea de alta tensión, pero en estos casos ninguna responsabilidad tiene el maquinista. Hacía unos meses su tren había arrollado a una persona pero él no se había salido de la vía. Son ganas de buscar explicaciones que solamente un estadio más avanzado de la medicina puede proporcionar. Los seres racionales intentamos buscar una explicación que no provenga de la magia ancestral.

A los postres se guardó un minuto escaso de silencio, que nada diría a quienes no lo conocían, pero ¿qué otra cosa se podía hacer?

2009/04/23

OFICIOS Y GRANDES CARGOS (de EL QUIJOTE en el día del libro)

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Por ser ya el día del libro, como lectura piadosa abres El Quijote por una página cualquiera, que en tu edición es la 633 y coincide en el capítulo XLII de la segunda parte.

“Tú, antes de tiempo, contra la ley del razonable discurso, te ves premiado de tus deseos. Otros cohechan, importunan, solicitan, madrugan, ruegan, porfían y no alcanzan lo que pretenden; y llega otro y sin saber cómo, ni cómo no, se halla con el cargo y oficio que otros muchos pretendieron: y aquí entra y encaja el decir que hay buena y mala fortuna en las pretensiones. Tú, que para mí, sin duda alguna, eres un porro, sin madrugar ni trasnochar, y sin hacer diligencia alguna, con sólo el aliento que te ha tocado de la andante caballería, sin más ni más te ves gobernador de una ínsula como quien no dice nada. Todo esto digo, ¡oh, Sancho!, para que no atribuyas a tus merecimientos la merced recibida, sin que des gracias al Cielo, que dispone suavemente las cosas, y después las darás a la grandeza que en sí encierra la profesión de la caballería andante. Dispuesto, pues el corazón a creer lo que te he dicho, está atento a este Catón, que quiere aconsejarte y ser norte y guía que encamine y saque a seguro puerto de este mar proceloso donde vas a engolfarte; que los oficios y grandes cargos no son otra cosa sino un golfo profundo de confusiones”.

Algunas verdades son intemporales.

AL HILO DE UN CONCIERTO Y UNA ESPICHA

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Este domingo tu coro fue a cantar una misa a Pruvia con el subsiguiente concierto de música profana al finalizar.

Previamente, en ocasiones como esa nunca pierdes la oportunidad de visitar el cementerio, no porque ahí vaya a estar el final, sino porque te da pistas sobre los orígenes, a saber, qué apellidos predominan, si los Alonsos o los Niciezas, si algún Granda o muchos Cuevas. Pruvia es zona de paso y no encontraste nada destacado, claro que era una observación a vuelapluma y no llevabas papel y bolígrafo para poner palotes y contar después. Como andas siempre sacando fotos a traición, a veces te pillan en una de esas para la posteridad.

Fin de la primera parte y ahora viene la segunda que es la más interesante, que no es otra cosa que la espicha que tuvisteis en un llagar de la zona. Aclaras para no astures que no la espichó nadie porque espicha es, resumiendo, una comida/pincheo abundante en donde no falta la sidra.

Ahora bien, lo que para vosotros era una espicha, para otros comensales era una comida formal y no habían contratado las canciones que un coro que se precie tiene que entonar cuando la sidra comienza a realizar su función. Purismos y modernidades acabaron con el serrín de los bares, con los cánticos y de seguir así acabarán con la sidra. Se llegará así a un llagar de diseño sin sidra.

Os salvó que en vuestro repertorio figura EL DÍA QUE ME QUIERAS, de Gardel, y habiendo una mesa de argentinos entre la clientela, rompieron el desempate.

El Llagar el Güelu, un llagar aconsejable, económico, de raciones abundantes y bien situado, donde si ese día no coinciden modernistas intolerantes, se puede cantar.

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ES TU VOZ, ES TU VOZ, ES TU VOZ, TU VOZ

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Una de las piezas que el tu corín tiene en su repertorio es un sencillo poema, como todos los suyos, de Antonio Machado. Y uno de los pasajes en los que más atentos tenéis que estar los tenores (los tenorinos, ay tenorinos, cuántas broncas) son esos compases cuando entonáis “es tu voz, es tu voz, es tu voz, tu voz” reproduciendo una especie de eco que Machado no puso, pero que el adaptador musical incorpora con acierto.

O tú y yo jugando estamos
al escondite, Señor,
o la voz con que te llamo
es tu voz.


Tu voz. Si pinchas en un periódico, EL MUNDO, por ejemplo, para que no se diga, por sus artículos de opinión, y comienzas a leer los trabajos de firmantes o aludidos, ves citado a Chaves y te imaginas sus tropiezos y sus minoyes, ves a Trillo y te lo imaginas con el envaramiento de un costalero, ves a Garzón y lo estás oyendo con su voz aflautada que no encaja en su corpacho, ves a Pedro Jota y estás en su tonillo matizón e incisivo, ves a Antonio Gala y oyes a Antonioooo Gaaala, ves a Aznar y no sabes cómo puede pronunciar palabra apretando tanto los dientes, pero ves a David Gistau o a Arcadi Espada y no les pones voz, te resulta imposible radiofonizar sus artículos y eso que como los identificas con una cara, puedes asociarle una voz. Más difícil se te hace poner voz a quienes nunca se la oíste y, además, tampoco difunden su cara, por ejemplo, el columnista José Manuel Ponte de La Nueva España y otros periódicos de la cadena.

¿Y qué voz te ponen a ti esos lectores que no te conocen, solamente por esa foto del blog que ya es tiempo de ir actualizando? Te pondrán un vozarrón, una vocecita, una voz matizada, una voz victormanuelesca, una voz de predicador, una voz de mítin ante un jurado.

Hoy, tirando de guía telefónica, te dio por conectar con un bloguero que te lee habitualmente y te dijo que no te imaginaba con esa voz.

Pues es tu voz, es tu voz, es tu voz, tu voz.

Pero estén tranquilos otros lectores y comentaristas, que no vas a iniciar una ronda de contactos.

2009/04/22

MARX, LOS CURAS Y LA MUJER

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Terminas la primera parte de la jornada, harto de sacar listados, de abrir y cerrar programas, de mandar y recibir correos perfectamente prescindibles y agradeces que sea ya la hora de dar una alegría al cuerpo, concretamente al gargüelu. Como el día es primaveral, te encuentras gente por la calle sin prisa y con gana de dar la lengua. Por jemplo coincides con un presbítero conocido y tú siempre tirando de la lengua, sueltas que ahora que acaba de quedar vacante la sede episcopal de Oviedo, habrá pasillos, rumores, movidas, esperanzas. Nada diferente a lo que ocurre en cualquier empresa, en cualquier ministerio, en cualquier Consejería.

No vas a reflejar aquí todas las malicias que se dicen del obispo saliente. Otros estarán tristes por su partida. Simplemente dejas constancia de que no pudo con aquellos curas que tienen una fuente de ingresos alternativa, sean las clases, sea la música, sea un despacho profesional, sea otra actividad lucrativa.

Piensas en que también la liberación de la mujer llegó más que nada por su trabajo independiente, por su autonomía económica.

La solución para todos en Marx: “lo material determina lo espiritual”.

Poco más se puede decir que no sea hojarasca.

2009/04/20

I+D+i

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Lees en EL PAÍS que se buscan presentadores. Te dices : “Yo también soy presentador. A lo mejor encuentro un futuro profesional por esta vía”, claro, que tu experiencia de presentador se limita a presentar algunos conciertos de tu coro. Seguramente no pasarías la primera criba. Desistes.

Sigues leyendo y ves que es verdad que las cadenas buscan presentadores para algunos de sus programas estrella. Te preguntas que cómo los buscarán, si irán al INEM, si pedirán algún curriculum, si tirarán de contactos, pero no, ahora la cosa es de un sofisticado que ni te lo imaginas porque según una directiva de la cadena “el departamento de I+D de Antena 3 rastrea continuamente por operadores autonómicos, nacionales o locales a la caza y captura”.

Tú pensando que en los departamentos de I+D (Investigación y desarrollo) de las empresas moraban unos fenómenos superinteligentes embutidos en sus batas blancas o en sus trajes de diseño echando humo por las orejas y resulta que un departamentos de I+D es cualquier cosa. Como lo de I+D estaba ya muy visto y oído, ahora esos departamentos pasan a llamarse de I+D+i (añaden la “i” de innovación).

A veces ves datos de gastos o inversiones de tu empresa, y las mismas partidas, unos ejercicios atrás, podrían estar en inversiones en trenes o en equipos informáticos. Pues bien, hoy esos mismos euros aparecen bajo un epígrafe de I+D, con lo que aumenta tu perplejidad y tu desconfianza en las palabras y en los conceptos. Toda la vida invirtiendo en I+D y aquellos hombres antiguos sin saberlo.

Volviendo al artículo de El País, en cuanto detectaste que el I+D era eso, ahí se terminó el artículo y de ahora en adelante prometes no creerte nada de lo que leas de I+D, venga con “i” son sin la “i” de innovación o debajo de cualquier máscara o disfraz.

¡Qué peste!

2009/04/18

LOS SEPARADOS

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Es viernes. Como a veces te da por ahí, estuviste trabajando hasta las nueve y cuarto de la tarde-noche (no pides ningún aplauso porque otros días no vas) porque habías quedado con tu señora para salir sobre las nueve y media.

Mientras llega la media de pollo y los pimientros de Padrón (que unos pican y otros non) en casa Muñiz, entre culete y culete comentáis aspectos de la vida y del trabajo y, asunto recurrente y siempre de actualidad, surge el asunto de los separados.

Cuando te hablan de los separados piensas en el correoso colectivo de los que te daban guerra y trabajo en esos años negros en los que estuviste en el departamento de Recursos Humanos. Ahí llegaban con reiteración machacona los frecuentes requerimientos del juzgado para que certificaras los emolumentos del personal. Si venían de una parte había que figurar las dietas, si venían de la otra excluirlas, desglosando a gusto del consumidor si la redacción del oficio daba margen , y si en base a aquel certificado la pensión compensatoria se aumentaba o se reducía, la culpa no era del que se había separado (no tuvo más remedio), a lo mejor del juez (hay que echar la culpa a la Justicia, nunca a uno mismo), desde luego del que había firmado una certificación tan negativa, aunque fuera cierta.

Habláis sobre el factor inflacionista de las separaciones, que ejercen una permanente presión sobre Estado y empresas por evidentes deseconomías de escala.

Según disminuyen el pollo, los pimientos (ninguno pica) y la sidra, te enteras de la guerra que dan los separados con los préstamos hipotecarios. Se separaron, quedaba pendiente la mitad del préstamo, ella se fue con otro, quieren comprar un apartamento, el también se quiere casar, firman los padres de él pero ya son mayores, la vivienda queda para los hijos pero unos son mayores, otros están fuera. Otro lío y otro dolor de cabeza.

Preguntas

- ¿Cuántos sois en el departamento ese de Préstamos o Riesgos?
- Veintidós.
- ¿Y de esos cuántos están separados?
- Ninguno.

En el Departamento de Riesgos no se arriesgan. Una lección de sociología barata.

Dicho lo anterior, ¿estás a favor de las separaciones? Sí, pero pasumádre (acentúese fuere en la A de la tilde).

2009/04/17

EL FUTURO DE LAS PENSIONES

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El personal se tiró a la yugular del Gobernador del Banco de España por insistir en la necesidad de reformar el sistema de cotización y de pensiones para que no peligren estas.

Ni tienes ni piensas tener ningún plan de pensiones porque confías en la Seguridad Social y en los Sistemas Públicos y porque nunca vas a comprar nada ni apuntarte a ninguna historia por un pretendido beneficio fiscal. La experiencia demuestra que en cuanto pasan unos años, las condiciones cambian, los beneficios se reducen y aunque no tienen efectos retroactivos, tampoco las pretendidas ventajas se proyectan hacia el futuro los años que alguien podía haber tomado en consideración para sus cálculos.

¿Por qué confías en las pensiones? Porque sí, porque los datos macroeconómicos son estirables e interpretables a gusto del consumidor…y del político. Todos los políticos del partido gobernante aseguran que las pensiones están garantizadas. Por el contrario, desde la oposición (cualquier oposición en cualquier tiempo y país) se siembran dudas. Necesariamente hay que ser escéptico porque o peligran o no peligran. El ciudadano puede intuir o temer pero ¿saber? Saber…cuatro. Al ciudadano solamente le queda confiar o no confiar.

¿Cabe esperar que algún político del partido gobernante de cualquier país sugiera que las pensiones peligran? Si en algún momento lo apuntara, solamente con insinuarlo originaría una hecatombe. El político en esta materia no tiene más remedio que ser maquiavélico y callar aunque vea el peligro. Lo esperable es que en ese caso se pusiera manos a la obra, pero no siempre será posible, porque hay que presentarse a las elecciones, pero no de cualquier manera sino con un programa optimista y ganarlas.

¿Qué queda? Confiar ¿Por qué? Porque sí, ya lo dijiste antes. Es una buena receta para ser feliz.

EL VODKA

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No hará demasiados meses que terminaste la última botella de vodka, quizá también la primera. Estás harto de abrir las puertas del mueble bar y ver que algunos envases no se terminan nunca, y para más inri todavía recibes algún licor vez en cuando. Cuando terminas una botella, te dices con alegría: “una menos”. Pues bien, ahora te vendría bien una de vodka a mano, pero no para ningún lingotazo ni para preparar ningún potingue, sino únicamente para verificar su graduación. En Internet lees que ronda los 40 grados.

Necesariamente tienes que sacar la conclusión de que el general Vicente Navarro, el del Yak 42, es un machote porque según el titular de La Nueva España “Los forenses turcos dicen que Navarro olía alcohol tras beber una botella de vodka”. Vas al interior por si en vez de beber una botella simplemente hubiera bebido DE una botella, pero no, en el interior los turcos están casi seguros de que dio cuenta de una botella. Si es así, Navarro es una fuera de serie porque, lejos de estar próximo a un coma etílico o simplemente contentillo, “estaba consciente y en condiciones” de realizar la tarea.

Por otra parte, los turcos, rindiendo tributo a Rimbaud o Baudelaire, son sinestésicos, si se puede aplicar la palabra, porque “vieron” que olía. ¿Desprendía un vaho de algún color?

Te mosquea el internacionalismo y el desprendimiento de los forenses turcos, que vinieron al saber de las mentiras que aquí se estaban propagando. ¿Les importaba mucho? Es cierto que se difundieron mentiras y que Trillo sigue chato a pesar de todo, pero no acabas de ver claro del todo tanta generosidad.

Sería una pena que estos detalles restaran credibilidad al resto de su testimonio y quedaran impunes unos hechos lamentables y desgraciados.

2009/04/16

PERPLEJO ANTE LAS HAGIOGRAFÍAS DE CORÍN TELLADO

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“Directo, Directo” era un programa que en el atardecer de los días de diario, entre 1981 y 1982 pilotó en Radio Nacional Alejo García, periodista de voz y estilo inconfundibles. Crees recordar que fue de los pioneros en abrir los micrófonos al público para que pudiera planteara con total libertad preguntas a personajes famosos. No te prodigas en ese tipo de intervenciones y no por falta de ganas sino porque con los famosos de todos los espectros, políticos también, suele suceder lo de “Xuan, cabres; Pedro, oveyes”, es decir, que preguntes lo que preguntes la respuesta irá por peteneras. A temblar hay que ponerse cuando comienza por un “Permítame que le diga una cosa”. Pues bien, crees recordar que cuando Alejo García llevó a antena a Corín Tellado fue la única vez que te animaste a lanzar una pregunta que ya no recuerdas, pero era del estilo de si no se sentía avergonzada de haber sido un poco el opio del pueblo femenino.

No recuerdas la respuesta pero como es lógico no era de esperar que dijera que sí.

Viviste durante muchos años cómodamente con ese esquema, quizá un prejuicio, de lo que a ti te parecía que significaba la obra de Corín Tellado. En los últimos años quedaste muy sorprendido de los numerosos reconocimientos que se le prodigaban.

Los encendidos elogios ante el fallecimiento de la escritora te sumen una vez más en la perplejidad. Indudablemente somos una sociedad tolerante que lo explica todo, lo justifica todo y, llegado el caso, hasta lo perdona todo.

Quitando toda la paja, te quedas con las declaraciones de una de sus biógrafas, Blanca Álvarez, con la que compartiste apuntes en la Facultad y una estancia en Maternidad (en tu caso, Paternidad) y sabes de su descaro, tan necesario para triunfar. Quizá por eso pudo realizar declaraciones sin derramar demasiado almíbar.

Una vez más piensas si estás equivocado ya que piensas al revés que (casi) todo el mundo, al menos que casi todo el mundo que habla y escribe estos días.

2009/04/15

¿PERO ESTI CÓMO HABLA ASÍ DEL JUEZ?

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Estás leyendo el periódico en la cocina cuando te dice tu mujer que están entrevistando a un abogado que conocéis, el de Pepe el del Popular.

Escuchas la entrevista y el abogado se despacha a gusto con el Juez de Santander, que ahora entiende prescrito el delito y hace año y medio no. ¿Por qué? Eso es lo que el abogado se pregunta una y otra vez.

Entonces tú mujer interviene:

- ¿Pero esti como habla así del juez?

Y tú respondes:

- Porque es un juez de Santander con el que posiblemente no tendrá que ventilar ningún otro asunto.

Son roles que se juegan y que no se estudian en las Facultades.

Aprovechas el inciso del caso de Pepe el del Popular para decir:

1/ Te parece bien que quede en libertad. Las penas prescriben con el tiempo y punto. Se podrán discutir los años concretos, pero sobre eso nunca habrá acuerdo.

2/ Te parece mal que el Estado no haya investigado con éxito porque te deja la impresión de que a la sociedad no hay quien la defienda en casos así. ¿No se podía haber trabajado la pista de los contactos familiares?

3/ Te parece todavía peor que pueda quien lo considere un héroe.

CRISIS MATRIMONIAL

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Subtitulas este blog “Comentarios no demasiado íntimos” y no vas a hacer una excepción pero hoy fue un día de asuntos matrimoniales, sociológicamente hablando.

Estuviste toda la mañana mirando al cielo esperando el momento de que escampara porque tenías que hacer un recado (relacionado con el trabajo, luego no es un recado) consistente en visitar a una cliente a la que le habíais hecho una pifia en un viaje. Tiene tan buena fama de excelencia y atención El Corte Inglés que si esta viajera era precisamente de esa gran casa que tiene comprada a la prensa, no querías que tu denostada empresa pública quedara del todo desairada.

Quiso la casualidad que esta viajera trabajara en la sección de novias y como de una conversación pasas a otra, habláis de la poca mercancía que circula en los últimos tiempos, pero no por la crisis económica sino por la matrimonial o, por mejor decir, pre, ante o paramatrimonial. Ahora entras al tuntún en un Facebook y encuentras que nada de matrimonio, la gente “está en una relación”. Pues nada, una relación. Claro, para una relación no hace falta traje de novia ni de novio.

El desaire inicial de aquel viaje quedó rápidamente olvidado y se os fue el santo al cielo, pero el tiempo empleado es una inversión intangible por aquello de que el cliente siempre tiene razón y a ti no te disgusta dar la parpayuela.

Con esto llega la hora de la sidra con esa tertulia de sacristía que a veces os montáis en la misma barra. El tema no podía ser otro que el progresivo aumento de las parejas de hecho y la correlativa disminución de los matrimonios, no solo religiosos sino también civiles.

Y como hablan de una próxima boda, pillo tú, les preguntas que dónde y te hablan del restaurante. Un renuncio. Hasta el entorno eclesial al hablar de la boda piensa en el restaurante.

Siguiendo por esos derroteros meditáis sobre cómo hacer compatible la disminución contrastada de las ceremonias nupciales con la dificultad de encontrar un restaurante si no es con meses de antelación.

Quizá tus amables comentaristas encuentren alguna respuesta a esta paradoja.

2009/04/13

SEMANA SANTA

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Repasas mentalmente qué fue para ti la Semana Santa a lo largo de tu vida y el primer recuerdo es, estando de monaguillo, para aquella carraca que en esta época sustituía a la clásica campanilla en los oficios religiosos, aquella carraca que nunca más volviste a oir. Eran los tiempos de la interminable lectura de la Pasión, de estrictas vigilias y de vía crucis.

Das un salto en el tiempo, llegas a León y en vez aprovechar para enterarte del complejo mundo de las cofradías y procesiones, de bandas y papones, prefieres callejear con los amigos matando judíos. Estén tranquilos los lectores que tú siempre fuiste hombre de paz, que matar judíos es tomar limonada en lo bares y por cada limonada que tomabas matabas un judío, en venganza de lo que ellos hicieron con Jesucristo.

Más tarde, de vuelta a Asturias, la Semana Santa era época de escapada y de lecturas atrasadas pero siempre intentaste buscar un hueco para matar algún judío en la provincia cercana.

Descubres ahora en Oviedo que la globalización llega hasta aquí y la costumbre de los judíos se extiende, que hay mucho emigrante y las buenas costumbres está bien que se difundan.

El Sábado Santo, camino del Fontán, ves pasar una procesión y, aunque la música y la escenografía emocionan, dudas mucho sobre las intenciones de los asistentes, la mayor parte, cámara en mano, como tú.

A esto quedó reducida la Semana Santa: vacaciones y matar judíos.

2009/04/09

IDEAS SOBRE LA AUTORÍA ALREDEDOR DE UN CURRIPU


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En la tierna infancia leíste en la Enciclopedia Álvarez que Fernando I, rey de Castilla, se adueñó de León y peleó valientemente contra los moros y que Carlos III expulsó a los jesuitas. Te imaginabas entonces a Fernando I espada en mano y a Carlos III dando directamente una patada en el culo a miles de jesuitas. Pasada la juventud leíste algún libro de teoría (marxista) de la historia que realzaba la importancia de los distintos colectivos y desmitificaba la participación individual de reyes y gobernantes varios y los ponía, en expresión que entonces no se había inventado, “en su sitio”.

Con el tiempo fuiste olvidando esas segundas lecturas y prácticamente lo único que recuerdas fue lo que aprendiste primero, esquematizado casi a historia de TBO, y vuelves a hacer girar la historia alrededor del rey omnipotente y, lo que es peor, trasladas esa idea a ámbitos inferiores.

Por cierto, Carlos III es un buen ejemplo de esa idea ambivalente. Por un lado, se dice que fue el mejor alcalde de Madrid, porque “hizo” no sé cuántas cosas. Sin embargo, más acertado estuvo quien haya encargado la inscripción de la puerta de Alcalá, en donde se lee “Rege Carolo III…”, es decir, “siendo rey Carlos III…”. No lo hizo él solito todo.

Estos borbotones contradictorios de ideas te asaltan nada más ver un curripu. Aclaras para no astures que curripu, corripu, corripa o curripa, que así se llama según las zonas, es lisa y llanamente una pocilga.

Hoy tocó ese día que casi todos los meses dedicas a tu madre para realizar la gira mensual: sacar perras del banco (porque eso de las tarjetas, nanai), las recetas del médico, la compra en el Alimerka, una parada breve en la carnicería, unos kilos de pienso para las pitas y otros asuntos imprescindibles de intendencia menor. Como una de las paradas previstas era en Puente de los Fierros, bajaste hasta cerca del río por si veías restos de un puente que tienes visto en fotografías de finales del siglo XIX o principios del XX. Preguntas a Luis el Campesino por esos restos y ni rastro. Al otro lado del río teníais un curripu y ves que sigue allí. Preguntas al Campesino quién lo hizo y te dice que tu padre.

- ¿Mi padre?

Tu padre era en sus ratos libres (que en los sesenta eran los de más trabajo) un carpintero tirando a bueno, pero desconocías su maña con el ladrillo y la paleta.

No sabes si tu padre ideó el curripu o incluso fue colocando los ladrillos y haciendo la masa o si, a través de algún trueque o favor, se arregló con algún albañil o curioso para levantar el curripu, pero podrás decir que aquel curripu lo hizo tu padre y que no estaba tan endeble cuando, pasados más de treinta años, sigue en pié.

En este caso sigues la corriente personalista de la historia y que tu padre te perdone por esta meditación alrededor de "su" curripu.

2009/04/06

DOLOR LEJANO

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Lees que un padre norteamericano mató a sus cinco hijos y que luego se suicidó. Intentas adivinar un motivo porque necesitas alguna explicación para ese tipo de hechos, un trastorno mental transitorio o de nacimiento, un lío de faldas, más lejanamente pero no descartable del todo una intromisión de suegras o de cuñados, una consecuencia de la crisis económica, y de momento no encuentras nada, por lo que te quedas con la imagen, esa imagen que te recuerda tanto a esas películas americanas que nunca ves porque no te acabas de ambientar, porque no comprendes tampoco esa realidad, esa foto que te parece iluminada por la luz de las sirenas de la policía y por otros muchos colores y por cientos de flashes y porque te imaginas a los helicópteros, que nunca ves por aquí, sobrevolando esas viviendas unifamiliares situadas a lo largo de inmensas avenidas, que tampoco imaginas. Ves esas caras que te parecen tan diferentes a las caras de una matanza extremeña o mismamente asturiana, y tan distintas de las imágenes desgarradoras de las madres argelinas o de las palestinas, también tan diferentes de la renacentista Pietá, seguramente tan diferentes de las de esas madres etíopes que nunca salen llorando en los telediarios y no te acabas de situar porque tú sólo ves, y de refilón, el dolor de Gente u otros desgraciados programas de desgracias.

MISERIAS

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Te cambiaste te casa no hace mucho y algo de correspondencia sigue entrando en el antiguo buzón. Avisaste a los de agua, a los de la luz, a los de los teléfonos, a los bancos, a la Renfe, al Colegio de Huérfanos, por supuesto a Tráfico (si haces alguna y te notifican al antiguo piso, allá ellos, tú avisaste) a Hacienda, al Sindicato, a El Corte Inglés para que te sigan felicitando, pero alguien de tu casa no dijo nada todavía a Carrefour ni a Vodafone así que alguna información útil o inútil sigue llegando.

Aprovechas la mañana de domingo para comprar la prensa en el kiosko tradicional y para esta pequeña labor del buzón y te encuentras con un vecino de esos jubilados que rondan por el portal y están enterados de todo, informaciones que de vez en cuando te vienen bien. Charláis un rato, pero estás pendiente de algo que ocurre a quince mil kilómetros, cinco mil arriba o abajo, y es que Fernando Alonso está a punto de salir en el noveno puesto en el Gran Premio de Malasia, o Malaisia, pero es más fácil decir Malasia. Además de hablar de lo que bajaron los pisos, te cuenta que sospecha que Fernando Alonso ya ganó los mundiales que tenía que ganar porque como se casó, cogió algo de miedo.Y casi le dejas con la palabra en la boca porque son las once menos cinco y ya habrán dado la vuelta de calentamiento.

Mientras tu mujer va a bendecir los Ramos a su pueblo tú te quedas contemplando cómo Fernando pasa del noveno al tercero, y luego al cuarto, y luego al quinto, y luego al sexto, y luego al séptimo…y empieza a llover, y cambian los neumáticos y menos mal que Lobato no repitió lo de “guaaauuuu” porque es el colmo de la ridiculez. Claro que en la crónica para su telediario, que verías horas después, cuando estaba más tranquilo y podía pensar mejor las palabras, aseguró que se acababa de ver la carrera más caótica y dantesca de los últimos quince años. Pensabas que había que reservar lo de dantesco para otras calamidades.

Sin tener, por suerte, nada de dantesca, la carrera se suspendió y tú aprovechaste en ese ínterin que sique que noque para coger un tren hasta Lugo de Llanera y ver el posible final mientras te tomabas una sidra con uno de tus cuñados, en realidad y etimológicamente con el cuñado, es decir, con el cog-natus, “el que nació con” porque los cónyuges de los hermanos no nacieron con ellos.

El caso es que en el tren coincides con Fifo, al que conoces desde que vendías billetes en Lugo de Llanera y anotabas vagones y pitabas trenes, y te dice que fue a dar un pésame al tanatorio y pasó por la fosa común del cementerio de Oviedo porque está enterrado un tío suyo.


Comentas este comentario posteriormente y alguien te dice que a lo mejor ahora sacan alguna paga con esto de las fosas comunes.

Meditas sobre los pensamientos miserables que mueven el mundo. Por cierto cuando alguien te los achaca, tú te defiendes diciendo que como trabajas en “Cercanías” la mente se te vuelve de corto alcance.

2009/04/02

PERPLEJIDAD BANCARIA

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No es tu fuerte la historia de la economía asturiana y menos la historia del sector bancario. Tampoco podrás preguntar mucho en casa, que están más pendientes del presente y del futuro que del pasado, así que como no estrujes la memoria o te documentos por otras fuentes, no vas a salir del atolladero.

Pensabas que estábamos ante familias honorables, de prestigio y todavía hoy encumbradas y te encuentras con sorpresas, incluso en la prensa más oficiosa.

Lees que ya varios bancos asturianos, precursores nosotros, fueron intervenidos entre los años 1965 y 1983.

Por ejemplo el Banco de Siero, en 1965, propiedad de la familia Rato. Lees con gran sorpresa que por ese motivo se tuvo que sentar en el banquilla el padre del ex – vicepresidente, el hijo mayor de éste y un hermano de aquel con una condena de tres años de cárcel y 176 millones de pesetas de multa para el padre. Lo desconocías.

Por ejemplo, el Banco de Asturias, en 1980, como consecuencia de su relación con Banca Catalana.

Por ejemplo, la Banca Masaveu en 1983, vendida a Rumasa, pero por lo visto sus gestores no sabían quién estaba detrás y nosotros comulgamos con ruedas de molino.

Nadie perdió el dinero ni el aplauso por los hechos anteriores.

En los cuatro tomos de Historia de la Economía Asturiana no encuentras ni una referencia a estos asuntos.

Sería un despiste informativo de la prensa oficiosa.

MEDITACIÓN CON REMORDIMIENTO SOBRE LA PROPIEDAD PRIVADA

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Hipótesis:

A) Llegas por la mañana a la oficina. Dejas el abrigo en la percha. En la esquina de la mesa ves el móvil de empresa, que crees haber dejado ayer porque marchaste después de las siete y no lo ibas a necesitar y tampoco estas de guardia esta semana. Abres varios programas en el ordenador, uno a uno, no vaya a quedar colgado el aparato. Entran a verte clientes y trabajadores de la casa, raramente a darte buenas noticias. Entras y sales varias veces de tu oficina a la fotocopiadora o a otras dependencias. Miras la hora en la esquina inferior derecha del ordenador y son las diez y media. Llamas al 211 porque es la hora del café. Vas a coger el móvil y no lo encuentras. Palpas los bolsos. Te pones de pié. Los vuelves a palpar. Tanteas los del abrigo. Vuelves a los del pantalón, de la camisa, de la chaqueta. Llamas al móvil. Está apagado o fuera de cobertura. Llamas a casa. Ya no está nadie. Sales igual a tomar el café. Cuentas que te desapareció el móvil de empresa. No, no sospechas de nadie. Hombre, piensas en uno, pero es un cliente conocido que va de vez en cuando y te parece formal. También pudo haberlo llevado alguien de la casa, confundido porque casi todos los móviles de empresa son iguales. Vas a casa por si estuviera encima del tapete. No está. Vas a la comisaría, presentas una denuncia porque es imprescindible para que te den otro. Esperas con tranquilidad a que terminen una diligencia anterior, te cruzas de piernas, no precisas demasiados detalles porque no crees que el móvil vaya a aparecer. Cuentas que entran muchas personas, que no hay cámaras de seguridad en tu oficina aunque sí en la entrada. Entregas la denuncia en la oficina y antes de marchar a comer ya tienes un duplicado con la batería de reserva del anterior.

B) Llegas por la mañana a la oficina. Dejas el abrigo en la percha. Dejas también el móvil particular en la esquina de la mesa porque te molesta en el bolso. Abres varios programas en el ordenador, uno a uno, no vaya a quedar colgado el aparato. Entran a verte clientes y trabajadores de la casa, raramente a darte buenas noticias. Entras y sales varias veces de tu oficina a la fotocopiadora o a otras dependencias. Miras la hora en la esquina inferior derecha del ordenador y son las diez y media. Llamas al 211 porque es la hora del café. Vas a coger el móvil y no lo encuentras. Palpas los bolsos. Te pones de pié. Los vuelves a palpar. Tanteas los del abrigo. Vuelves a los del pantalón, de la camisa, de la chaqueta. Llamas al móvil. Está apagado o fuera de cobertura. Llamas a casa. Ya no está nadie. No vas a tomar el café. Vuelves a llamar al 211 y cuentas lo que te pasó. No, no sospechas de nadie. Hombre, piensas en uno, pero es un cliente conocido que va de vez en cuando y te parece formal. Dudas si ir a la comisaría. Sabes que no servirá para la recuperación del teléfono, solamente para poner un palote en las estadísticas, pero vas. Mientras esperas para prestar declaración vas pensando si coger un MoviStar o aprovechar ya para pasarte a Vodafone como el de la empresa y como el de tu mujer. Cavilas sobre dónde hay una tienda cerca. Te llaman a declarar. No precisas demasiados detalles porque no crees que el móvil vaya a aparecer. Cuentas que entran muchas personas, que no hay cámaras de seguridad en tu oficina aunque sí en la entrada. Guardas la denuncia en el bolso, sales y en la misma esquina hay una tienda de Vodafone y compras un teléfono, de momento de tarjeta.

EL PLIEGO DE FIRMAS

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Sin quitarte la ropa de abrigo, te pasa un compañero un pliego de firmas para que estampes la tuya en el recuadro al efecto.

- Oye, Luis, firma aquí, ¿oítes? (“Oítes” en alguna variante de gallego se traduce por “oíste”).

Oíste bien, pero lo primero es leer qué tienes que pedir o contra qué o contra quién hay que firmar. Lees que se trata de firmar contra el traslado de la Escuela de Minas de Oviedo a Mieres.

Dices, a saber si en broma o en serio, que tú eres arecista y que no sólo estás de acuerdo en que se lleven Minas a Mieres sino que hasta aplaudirías una reubicación en la Laboral de Gijón. Desde luego si aparece un pliego de firmas para Mieres, aseguras que lo firmarás, que tú perteneces a la Cuenca Minera y que faltaría más.

- Déjate de caralladas y firma.

¿Cuántos pliegos habrás firmado por puro compromiso? Por ejemplo a favor de aquella petición corporativista de indulto de la que tanto te arrepentiste.

Y meditas sobre el valor de las firmas al peso.

Pero son firmas.

2009/04/01

DISFRACES Y OTRAS COBARDÍAS

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Te parece lamentable que en una noche de carnaval una pareja unisex disfrazada que viene de parranda incordie a un trabajador que está en su puesto de trabajo en una estación (en un centro logístico) y porque no les gusta la respuesta que le dan, llamen a la Guardia Civil, la Guardia Civil acuda y como en un primer momento el trabajador, perplejo como cualquiera estaría, no se identifica, pueda tener algún problema. Esto es el mundo al revés, pero a veces a corto plazo triunfan disfraces y cobardías.

Piensas de paso en la gente que pasea disfrazada por tu blog o en los paseos que tú te das por otros también disfrazado. Son muy socorridos los disfraces de ángeles y de diablos, y casi no los hay en el mercado de gente normal. Por desgracia, tampoco en la blogosfera todos los comentarios son respetuosos. Piensas en esa amplia basura de comentarios que inundan la red aprovechando que si al campo no se le pueden poner puertas, peor se le podrán poner al (ciber)espacio. Te dices: tu blog es importante porque a veces aparece algo de basura. Más de una vez te preguntaste: ¿la quitas, no la quitas? Dudas entre dos refranes de El Quijote: mejor no meneallo o ladran, luego cabalgamos. Mientras sea solo basurilla, ahí quedará y, en la duda, eliges el primer refrán.

Piensas en ese grupín de amigos ciberespaciales, muchos desconocidos, que ciberespaciadamente dejan una miguina o dan un suave picotazo y meditas sobre la dificultad de la comunicación porque ¿qué interés puede tener alguien en soltar una faltosada entre un grupo de prubinos sin otro interés que entretenerse, a veces sincerarse (con uno mismo) y aclarar ideas sin autoflagelarse demasiado?

Si algo no le gusta a un lector ¿no es posible discrepar sin soltar babayaes?

Valoras la coraza de los políticos y otros hombres públicos a quienes se pone de chupa de dómine y resisten. Se dice que cobran para aguantar y hay quien piensa, no tú, que en su sueldo llevan incluido ese plus de penosidad. Por el contrario, la mayor parte de la gente tiene su corazoncito, que puede ser un gran corazón.