2010/11/30

EL MANDO

Posiblemente alguien diga que en este blog se escriben cosas perfectamente prescindibles y seguramente será verdad. Hoy, sin embargo, te vas a convertir en manual de usuario.

Hablas con tu madre y notas que algo le pasa. No le funciona la tele. Vaya por Dios. Es verdad que no vale para nada, que está Belén Esteban a todas horas, pero es lo que hay, y a estas horas no la vas a convencer para que entre por los documentales de la 2, que tampoco tú ves. Con esa birria y todo, ella está allí, en la aldea perdida, y tú a una hora de coche y sin varita mágica para poner aquello en marcha.

En la aldea perdida para poder ver la tele hay que contar con dos mandos, el del televisor y el del decodificador, imprescindible para recibir la TDT vía satélite.

Como los médicos de emergencias, coges el teléfono.

- Ayer anduvo por aquí aquí Fulano de tal con la tele y de aquí parriba no la toca nadie.
- ¿Qué pon la tele?
- Nada, únicamente tién música. Radio no sé qué.
- Coge el mandu pequeñu, el de los botones amarillos.
- Sí, ya lu tengo.
- Ahora pulsa nel botón que ta a la derecha del roju en la parte riba.
- Ya funciona. ¡Vaya listu!

Unos días después vuelves a notar algo en la conversación.

- ¿Pásate pasa algo? ¿Hay algún problema?
- Que la tele no funciona.
- ¿Encendístela y apagástela?
- Sí, pero ta igual.
- ¿Qué pon la pantalla?
- 32 canales encontrados, 9 de radio, búsqueda finalizada.
- Pulsa donde pon EXIT en negro a la izquierda debajo del 7.
- Ya funciona.

Consejo: el que tenga una madre o un padre lejos, que haga unas fotos con el móvil a los artilugios de emergencia para dar unas instrucciones a distancia. A lo mejor sirve.

¿Era práctico o no?

2010/11/28

REINARES CUMPLIÓ








El Fontán seguía en el mismo sitio. Las vendedoras de fruta no faltaron a la cita. Incluso hiciste una visita a la Biblioteca, pero faltaba el rito. Las vacaciones del personal te dejaron sin el pincho de picadillo. Estará mejor en otros sitios pero no es lo mismo. A Juan José Millás le inspira el gin tónic de media tarde, a ti el pincho de picadillo de las mañanas de los sábados.

En el triste camino de vuelta encuentras que Reinares cumplió. La señal ya indica la dirección correcta hacia la oficina de turismo, después de varios años orientando hacia la Corrada del Obispo.

Algo útil del sábado.

2010/11/25

AMPARO ¿POR QUÉ TE QUITASTE EL MARÍA?

En esa pertinaz pesquisa por los archivos parroquiales de tu cuenca hidrográfica encuentras un oficio del año 1969 del Vicario General de la Provincia Episcopal ordenando la rectificación de un nombre. El oficio es telegráfico. Ordena eliminar el nombre de María de una niña nacida en 1920 de manera que quede únicamente el nombre de Amparo.

Te imaginas a esa niña creciendo contra su nombre, pugnando contra la costumbre de que todas las mujeres se llamen María de primero. La oyes mientras pasan lista:

- María Amparo Morán
- No, Amparo Morán.

El papel es escueto. Que se quite MARÍA de la partida de bautismo y permanezca únicamente el nombre de AMPARO. Te quedas con las ganas de rebuscar en el expediente. ¿Alegarían un error de los padres o de los padrinos? ¿Cómo admitirían de aquella en el Arzobispado que alguien quisiera liberarse del MARÍA, que, dicen, era obligatorio o, al menos, una costumbre que nadie cuestionaba? ¿Para distinguirse de una hermana anterior muerta de niña, tan habitual entonces por desgracia? ¿Sería una especie de apostasía? ¿O simplemente una rebelión predemocrática?

Quiso quitarse el María y le cayó en suerte o en matrimonio un Fraile porque eso es lo que encuentras en nota marginal de su partida de nacimiento. Fraile de apellido, se entiende.

2010/11/23

LA MUERTE DE LA CASTAÑA VECHECA BARRIDA POR LA CADENA DE VALOR

Estos días de atrás tu madre anduvo a castañas. Algunos días fue con más gente y cuando le preguntas cuántas cogió, te las enseña con orgullo:

- Mira, estas. Estas otras de aquí las cogieron estos. Mirá qué diferencia.
- ¡Bah! Yo las veo bastante bien. No veo tanta diferencia.
- Calla, nun ves que son vechecas…
- ¿Qué son vechecas?
- Ruinas, que nun valen pa na.

Desde entonces andas dando vueltas a la palabra “vecheca”. En el facebook (que trabajas poco) saben de tu preocupación. No encuentras el término en el diccionario, ni en el castellano ni en el asturiano. Tú tenderías a escribirlo con be por aquello de la pronunciación fuerte, aunque desde hace tiempo se pronuncian igual la b y la uve. Lo intentas por si acaso con bichecas, bechecas, michecas, mechecas, pero ni por asomo.

Google, donde se puede encontrar casi todo, te remite, ¡milagro! a una entrada de la página de Xulio Concepción, en la que una colaboradora escribió un artículo sobre las castañas y ahí recoge las castañas bechecas, con be. http://www.xuliocs.com/

¿Quién mejor que el filólogo y andariego lenense para aclarar la palabra? Te manda un correo con la explicación.

- Lo de vechecas (con v por etimoloxía) debe ser por una metáfora, a partir de vitelum: en principio, terneru recién nacíu, tarral; pero luego aplicado a una castaña que nun tien más que pelleyu, estripá, como un abortón... Nun alcuentro otra etimoloxía.

Piensas en esa y en otras palabras casi enterradas mientras subes a Pajares a un entierro de verdad. Como sonido de fondo, llevas Radio 5. Emiten como noticia que un cluster asturiano de innovación turística promoverá nuevos productos especializados. Oyes en antena las palabras de Alberto Menéndez, presidente del cluster y Secretario de la FADE (Federación Asturiana de Empresarios). Con esas medidas intentan “barrer toda la cadena de valor del sector”. Barrer la cadena de valor. Desde ahí (sería la Vega del Ciego) hasta Pajares no pensaste en otra cosa que en la cadena de valor y el barrido correspondiente, ¿qué será eso de barrer la cadena de valor?.

P.D.

Hija, por Dios, aunque trabajes en la Unidad de Análisis e Innovación, cuando te dirijas a la gente, de palabra o por escrito, hazlo en cristiano y no utilices palabras vechecas.

2010/11/22

ELECCIONES A PRESIDENTE DE LA COMUNIDAD

Está en descrédito la democracia. Siempre se añade “esta democracia”, como si alguien conociera otra en algún paraíso extranjero. Oyes decir que contra la crisis económica se necesitan medidas duras, pero parece que se aplicarían a todos los colectivos menos a los que uno pertenece. Si uno está parado, que se reduzca el sueldo a los trabajadores en activo para repartir trabajo. Si uno trabaja en la empresa privada, que metan mano a los funcionarios. Si uno es funcionario, que pongan a los parados a trabajar o que se ajuste el cinturón a los empresarios. ¿Eso se puede conseguir a través de los votos? Pues sí, pero sin llegar a la entelequia asamblearia de que haya que aproar en referéndum todas y cada una de las medidas que se propongan.

Acto seguido preguntas y te preguntas en qué comunidad de vecinos te gustaría vivir si pudieras elegir ¿en una en la que el presidente y el administrador son vitalicios o una comunidad en la que se renuevan periódicamente los cargos? Cabe la posibilidad de que el presidente vitalicio sea un gestor excelente. Entonces esa comunidad irán bien unos años, pero no se puede olvidar que si el poder corrompe, el poder absoluto corrompe absolutamente, según famosa frase de Lord Acton a finales del siglo XIX. Uno prefiere elegir al presidente de la Comunidad aun asumiendo que algún año podamos votar a un petardo, a un inepto o a un corrupto, pero un año, que para esos están las elecciones, para poder elegir.

EL VALLE DE LOS CAÍDOS

Tenemos escandalizada a toda la derecha y a parte de la izquierda porque quieren tirar el Valle de los Caídos. La Ley de la Memoria Histórica avanza contra viento y marea, incluso contra las sensaciones superficiales de muchos ciudadanos. Es lugar común oir que con la crisis que hay, no se puede perder el tiempo en eso.

Lo primero que tienes que decir es que nunca se dice en presente que HAY bonanza, sino que por lo visto la HUBO en estos años pasados. No te suena haber oído jamás a nadie ni en estos años pasados ni nunca, hablar bien de la situación económica. En consecuencia, por ahí no pasas. Por esa regla de tres, como siempre hay crisis, nunca hay ocasión de aprobar leyes sin trascendencia económica inmediata.

Volviendo al Valle de los caídos, levantado por presos del franquismo, a muchos les parece bien que siga así, alegando que lo que pasó, pasó. ¿Qué diríamos si hubiera un minimonumento de los caídos en todos los pueblos de España levantado por los presos del franquismo si entre esos presos estuviera nuestro padre? Con la llegada de la democracia, se habría arrasado ese posible minimonumento. No se alcanza a ver por qué tienen que merecer mejor suerte los megamonumentos cuando la base de ambos está llena de muertos.

2010/11/19

EL GEROL

¿Qué será el gerol?

No lo sabes bien, pero vas a contar dos anécdotas.

Te viene a la oficina un viajera de todos los días, quizá de tu edad, para quejarse de que una máquina de billetes de Oviedo le tragó dos euros. Intentas inútilmente aclarar que esa cuestión es de otro departamento, incluso de otra empresa. Te cuesta dar esas explicaciones y que la gente no marche con la idea de que entre todos los estamos mareando. Difícil papeleta que tú no entenderías si te tocara al otro lado del mostrador. Fue irse y arrepentirte de tu falta de reflejos para encontrar una alternativa.

Cuando hubo marchado (ahí queda eso), te preguntan qué embajada traía la señora y sin darte tiempo a responder, te aseguran:

- A esa la conozco yo bien. Es una bruja.

Al día siguiente por la mañana, tuviste suerte de encontrártela por la calle cuando estabas llegando a la oficina. Le preguntaste si había arreglado el asunto de los dos euros. No. Le pides la tarjeta de viaje y le aclaras que, tal como le dijiste ayer, tendría que acudir a otras instancias, pero le compensarás los dos euros en viajes. A las doce te llega a la oficina con, calculas, un cuarto de kilo de pastas.

- Hombre, pero si esto te costó mucho más que los dos euros.
- Es por el detalle.

Por esa justicia matemática que a veces se encuentra en el fondo de los casos, pudiste repartir una pasta para todos los de la oficina y no sobró ninguna.

Al día siguiente llega otra señora rebotada de picar todas las puertas, también de tu edad. Saca unos legajos y en definitiva resulta que no tiene para sacar el billete que la lleve hasta Gijón, donde tiene que arreglar unos papeles para percibir una mísera pensión, una prórroga del paro,…no le prestas demasiada atención porque, además, te parece que huele al acido úrico al que se refirió off the record el tertuliano de Telemadrid. Le das 2,75 euros para que saque un billete. Te promete que por la tarde te los devuelve
- No hace falta.
Por la tarde llegó la señora con tres euros y el billete, con lo que probaba no haber gastado los euros en vino.

Cuando cuentas estas anécdotas, surge un debate, con dos versiones:

- Hay buena gente por el mundo.
- También hay mucho hijoputa.

Después de las anécdota prometidas, un chascarrillo que a lo mejor ya contaste alguna vez.

Se apea en una estación del lejano oeste americano un forastero que le pregunta al jefe de estación, mientras corretea un niño por el andén:
- Oiga, ¿en este pueblo la gente es tan malvada como dicen, que están siempre pensando cómo joderle a uno?
- Así es.


En el tren siguiente llega otro viajero y se repite la operación:
- Oiga, ¿en este pueblo la gente es tan buena como dicen, siempre con intención de ayudar a los demás y hacer el bien?
- Así es, amigo.

El niño, pese a estar a lo suyo, quedó sorprendido y, cuando se alejó el último forastero, preguntó:

- ¿Cómo es que cuando habló con el primero, le dijo que aquí eran malos, y cuando preguntó el segundo, que eran buenos?
- Hijo, cuando uno llega a un sitio, encuentra lo que busca.

Y aquí te acuerdas de una frase de tu padre, que no puedes desentrañar con la única ayuda del diccionario, cuando decía que alguien estaba de mal gerol.

Era una frase de su tierra.

2010/11/15

REINGENIERÍA DE LA FABADA

Casi no te puedes concentrar en un partido, el del Sporting-Madrid, que estaba precalentado. A ti te parece que quien empezó antes fue Mourinho, el entrenador del Madrid, pero no vas a llegar a ninguna conclusión. Además, ya caíste en la chiquillería de empezar por el “tú antes”.

Intentas concentrarte en el partido en sí, por ejemplo estando atento a adivinar si las bicicletas de Cristiano Ronaldo son efectivas o, como la mayor parte de las veces, humo; si Di María, con sus piernas ligeramente arqueadas y su toque con la izquierda te recuerda al gran Raúl.

Quizá no pusiste el ímpetu suficiente y por eso el Sporting no pudo con el Madrid, pero ¿cómo te vas a concentrar si, siendo las ocho de la tarde, ves a un señor en la barra tomándose de pie una digna fabada con su correspondiente ración de compango: tocín, morcilla, lacón, chorizu? Te asaltan, faltaría más, unas enormes dudas y estás tentado de pedirle prestado el compañero libro que descansa sobre el mármol, la guía Michelín. ¿Dirán ahora las guías turísticas que la fabada es plato digestivo para la cena? Lo comentas con el vecino de al lado y dice que es un argentino y que fue eso lo que pidió. Dices tú que lo habrá pedido pero alguien de la casa debería indicarle que era un plato indigesto cuando es de noche. Sí el argentino acababa de poner sus pies en Asturias y venía de asyá con un mono irreprimible, entonces allá él.

Sigue atacando el Madrid con alguna réplica del Sporting, pero tú observas cómo la cazuela está a punto de quedar limpia. ¡Bravo! Estará advertido de los ventosos efectos secundarios.

No te acaba de pasar el pasmo cuando ves pasear otra fabada que van a compartir como plato de picoteo cuatro jóvenes, a buen seguro foráneos. Cuando la están terminando les sirven unas almejas a la marinera. Pero bueno, ¿vale cualquier cosa con tal de vender? ¿unas almejas después de una fabada? ¿una fabada como tapeo?

Aquí dejas constancia, de momento, de tu perplejidad, pero no te atreves a decir nada porque todas las modas tuvieron alguna vez su día de bautismo.

2010/11/11

QUE QUITEN LOS APELLIDOS

Vas a escribir una página con bromas y veras.

Empiezas por las veras.

Crees que la prevalencia del padre en el orden de los apellidos es discriminatoria. No estás de acuerdo con que haya otras cosas más importantes, por ejemplo las cuestiones de trascendencia económica. Cómo se llama una persona es muy importante. El nombre lo acompañará toda su vida, a lo mejor la situación económica es cambiante. Con el argumento de las urgencias no existirían más que Ministerios, Consejerías y Concejalías del área económica. Habría que eliminar por superfluas las Facultades de Arte, de Historia, de Literatura ¿qué aportan en tiempos de crisis?

Sin embargo, resolver las dudas por orden alfabético es desacertado y no prosperará porque la parte cuyos apellidos vayan primero en orden alfabético apostará en la duda a caballo ganador. ¿Sortear los apellidos? Seguramente en muchos casos se sortean los nombres y no pasa nada. A lo mejor tiene lugar hoy en la práctica una preeminencia masculina que nadie cuestiona al decidir el nombre, por aquello de que cuando se va a asentar al recién nacido en el Registro Civil, la madre está hospitalizada y quien firma en el Juzgado es el padre.

Sin resolver las veras, van ahora las bromas.

Hay quien se acordó de ti, seguramente para apenarse, a raíz de este anuncio de eliminar la preferencia paterna en el orden de los apellidos. Intuyen o incluso saben que eres un pinchapraos de los archivos. Un pinchapraos era como llamaba a los aprendices de arqueólogos el gran don Raúl Arias del Valle, Archivero de la Catedral, que te dio Historia del arte el Sexto de Bachiller(ato). Por una parte estarían los arqueólogos con conocimiento de causa y por otra los arqueólogos domingueros, los pinchapraos que escargatan como las pitas.

Eso eres tú, que monta el Gobierno un proyecto de modificación del Registro Civil y se te caen los esquemas y te joroban tus sencillas bases datos, que dan por supuesto que si listas primer apellido es el del padre y si listas el segundo es el de la madre, si listas el tercero es el segundo del padre y si listas el cuarto es el segundo de la madre y así sucesivamente.

Por si no era poca dificultad para ti, pinchapraos, que los García-Morán con el tiempo acabaran unos en García y otros en Morán, que los Fernández-Miranda, hicieran lo propio acabando en Fernández o en Miranda, otro tanto los Fernández-Campomanes o los García-Campomanes, lo propio con los Fernández-Ronzón, otro tanto con los García-Cachero o los Fernández-Fueyo.

Ahora viene Zapatero y decide que totum revolutum, todos revueltos, hala, al sorteo en caso de duda.

Puestos a ser radical, tú a la cabeza. Que quiten los apellidos. Son una reminiscencia de hace veinte siglos, que nacen del latino “apellare”, llamar, lo mismo que apelar en juicio o reclamar. Que cuando nazca un guaje se le ponga un código alfanumérico de esos aleatorios que se incluyen en páginas de prensa o blogs para poder participar. También podría ser un símbolo como el del cantante anteriormente llamado Prince.

¿Cómo te llamarías tú si te tuvieras que rebautizar?

Podría ser un número, el 141 que era el de la bolsa de la ropa del Seminario, el 95 de recluta en Cáceres, el 123 de la milicia ferroviaria, el de la Seguridad Social, el carnet de Identidad, la matrícula ferroviaria, la tarjeta de viaje alfanumérica, el 2020 del Colegio de Abogados, el CETRU17, usuario informático de la empresa, el cambiante número de móvil, el Sipi, el Luchi…

Ante ese amplio abanico, sin duda te decantarías por Buridán, Buridán de nombre y Buridán de apellidos, el hombre que duda sin parar, pero ¿cómo sin duda, si Buridán duda de todo?

Finalizadas estas líneas, dudas si las bromas eran veras o las veras bromas.

2010/11/10

YE LA NUEVA ORTOGRAFÍA, FÍU

Tu hija quería soluciones rápidas a los problemas de matemáticas sin echar demasiado tiempo en su resolución. La madre insistía una y otra vez:

- Lee el problema, Carminina.

Lo mismo está ocurriendo con la noticia de la nueva ortografía. La gente oye de corrido los titulares que otros leyeron u oyeron en la radio o en la televisión y dan por hecho que desaparecen la Y griega y la Ce hache.

- ¿Entonces a partir de ahora las palabras con Y griega se escriben con elle?

Buscas la noticia en la fuente original, la página web de la Real Academia Española y encuentras una auto-remision envolvente: se limitan a recoger que la prensa se hizo eco de unas declaraciones del académico que está pilotando de cara a la opinión pública estos retoques, es decir, dicen que hablaron de ellos, pero no salen a la palestra en primera persona.

El diccionario de la Lengua Española no va a cambiar nada a corto plazo. Únicamente habrá unas cesiones entre las distintas Academias de Lengua Hispana. Los latinos pierden la be baja y nosotros llamaremos doble uve a la uve doble de toda la vida, es decir, como los ingleses que la llaman algo así como dabliu.

En cualquier caso, se anuncian como cambios realidades que ya existían, aunque fueran desconocidas, porque la inercia pesa durante años. Así, ya en el diccionario Aristos que te acompañó durante el bachillerato la y griega era ye, pero ¿quién decía ye si el maestro, que habría estudiado Y griega, decía Y griega?

Estás en muchos aspectos con Javier Marías. Tienes pensado seguir a tu bola: la W será uve doble, la Ch será ce hache, la V será uve.

¿Que en el diccionario las palabras con ch y con ll irán en el lugar que les correspondería como si no fueran letras compuestas (digrafías)? Bueno, tendrás que acostumbrarte, ahí no puedes hacer nada.

¿Qué ya no procede la tilde en ningún caso en el sólo ni en el ésto? Ya casi no la ponías.

¿Que guion, hui, riais, Sion o truhan son monosílabos y no llevan tilde? Ya no se la ponías salvo que te la corrigiera el Word y así y todo no las tenías todas contigo. Tendrías que pasar a pronunciarlas de un golpe “guion” y no gui-on, riais y no ri-a-is.

En el quorum sí que no vas a ceder. Escribirás quorum toda la vida o evitarás la palabra, jamás cuorum.¿no es extraña la terminación en m y se mantiene?. Tendremos que decir Catar en vez de Qatar y sin embargo nos meten por los ojos New York, ¿por qué no Nuevayor todo seguido?.

En caso de duda, harás como el Sargento de Atestados, evitar las palabras dudosas.

- Mi Sargento, ¿cómo redacto esto de “quedando la cabeza en el arcén”, arcén es con hache o sin hache?
El Sargento dio una patada a la cabeza y dijo:
- Pon “en la cuneta”.

2010/11/07

PARECE QUE ME SUENA

Hoy sábado te dio por mirar un poco por la empresa pública y fuiste a trabajar un rato por la mañana, piensas que acaso mientras hacías tiempo para ir al Fontán.

De alguien leíste esta semana que los programas de televisión eran eso que montaban los capos de la cosa para entretenernos mientras llegan los anuncios, que son el fundamento del negocio. Quizá tú haces tiempo toda la semana para disfrutas de la sidra y el pinchu de picadillo de los sábados. Hoy te encontraste en la calle Uría con un oriundo de Parana bien viajado, que, además de jugosas historias lenenses, que de momento dejas en la recámara, te recordó lo mucho que te parecías a tu padre. Tantas historias palaciegas te contó que por poco no llegas a la cita semanal.

Después del Fontán, y todavía sin comer, ya estás pensando en la siguiente salida, así que indicaste a tu mujer que este sábado, descuartizado el xatu por anticipado el viernes, era un buen día para dar una vuelta por los alrededores de Oviedo y tomar algo, claro. Igual te daba Grado que Pola de Siero, Trubia que Langreo. No Mieres, que lo pillas de paso otro día cuando vienes de Lena. Tampoco Llanera, que está muy trillao.

Después de pasar la tarde cuadrando datos de nacimientos de 1915, moneda al aire: a La Felguera. De momento a la sidrería La Pomar, de Javier tu antiguo compañero del Seminario. La mafia del Seminario.

Hasta los topes, como otras cuantas que pillaste de paso. Te invita a quedarte y tertuliar cuando termine el apurón de las cenas, pero habría que hacer tiempo y sería demasiada sidra para el cuerpo teniendo que coger el volante. Con buen criterio, tu mujer te aconseja que otro día porque sabe que tienes pendiente ahí mismo una comida en petit comité para arreglar el país.

Buscando otro sitio donde picar algo, dais con La Faya, sidrería marisquería. Según entras, parece que el camarero al que pides mesa te suena de algo. Van sacando los platos, una ensalada de setas y bacalao con salsa de tomate riquísima. Acto seguido calamares frescos. Tu mujer, pico de oro, dice que nunca comió otros igual y eso que estamos en la cuenca del Nalón. Va cayendo algo de sidra Castañón, de Villaviciosa, no muy corriente en tus barras habituales.

Aprovechando que tu señora sale al WC te aborda el camarero:

- ¿Eres José Luis?
- No, Luis, de la Renfe. Tu cara también me suena.
- Ahora sí, comimos con Javier, en La Pomar el año pasado, con el sobrino, el comisario y más gente. Ahora puse esto.

Caes en la cuenta.

Llega tu mujer, que os ve platicar.

- ¿A que le hablaste tú?
- Pues esta vez no.

Así hacía tu padre, que se quedaba mirando a la gente y de tanto mirar, acababa diciendo:

-Parece que me suena

Parecidos que se aproximan con el paso del tiempo. Por eso te dice también tu mujer que cada vez te pareces más a tu padre, aunque en este caso, no fuiste tú quien tomó la iniciativa de preguntar.

Os quedáis debatiendo sobre los distintos tipos de ejercer de dueño, en este caso con el mismo uniforme que los menestrales y sin permanecer junto a la caja. Por lo que se ve hay varios estilos de liderazgo. Este parece que te suena.

2010/11/05

MENTAR LA SOGA EN CASA DEL AHORCADO

Si dices que alguien se ahorcó en tu casa hace una semana, lo normal es preguntar quién fue, que vaya trajín, que qué faena, que qué le pasaría. Si precisas diciendo que la casa no es toda tuya, porque, quitando la parte ganancial que no te corresponde y la hipoteca pendiente, tendrás un uno por ciento de la tal casa, si hablas así ya se puede entender que no te estás refiriendo a tu casa en sentido estricto sino a la vivienda que habitas bajo el régimen de la propiedad horizontal. Hablando así quizá tengas ahí el uno por ciento del edificio, así que dista de ser TU casa.

Si avanzas diciendo que es muy raro que cojas el coche un día entre semana, pero como andabas pendiente de los discos de Fierros, fuiste a recoger los ciento cuarenta paquetes y, ya de vuelta, con la mercancía en el maletero, según sales por el portal cerca de las cinco de la tarde, entran como seis policías uniformados, preguntan entre ellos si ya vino la científica y oyes algo de bajar al menos dos, precisamente de donde tu vienes. Das la vuelta, bajas nuevamente al garaje pensando si habrás dejado abierto el coche, precisamente en el menos dos, o si serás tú el bulto sospechoso. El ascensor te sube al tercero donde hay policías en el rellano. Es absurdo preguntarles si pasó algo.

Hablas días después con varios vecinos, pero no con cualesquiera, sino con esos que crees informados de los que se cuece en el portal, pero nada.

Después de una semana, te enteras de que alguien apareció muerto en un trastero, posiblemente ahorcado.

¿No es alucinante la vida de la ciudad?

UN VOTO DE ESPERANZA PARA EL SEÑOR REINARES



Tres sábados sin ir al Fontán son muchos sábados. Uno que si el viaje a Galicia, otro que si la comida de los primos, el próximo el despiece del xatu, y en nada el habitual cierre por vacaciones de noviembre . Luego se quejan de que pasan los días y el blog no se actualiza ¿cómo se va a actualizar si te falta la fuente de inspiración? En el Fontán siempre pasan cosas, a veces por allí, a veces por tu mente.

No es de extrañar tanto yermo creativo. En busca de inspiración vas este jueves, día de mercado. A estas alturas del otoño, el sol está tan bajo que es difícil coger una sombra en la zona que a ti te gusta, pero tienes suerte y allí te apostas viendo a la gente pasar.

Despachada la sidra y el pincho de picadillo, es hora de ira camino de casa. Tienes que preparar todavía una ensalada de castañas, lechuga, zanahoria y lo que cuadre. Antes, en la plaza del Ayuntamiento, te encuentras casi bajo el mismo arco de la casa consistorial con Reinares, el Concejal del Ayuntamiento de Oviedo y diputado del PP.

Le invitas a que mire desde ahí mismo hacia la plaza de la catedral y que vea cómo una señal indicadora de la Oficina de Turismo desorienta desde hace muchos meses al turista hacia la Corrada del Obispo. Algo publicaste ya aquí en su día. Tuerce el gesto en desagrado con la desidia municipal y tras decir “ahora mismo” se encamina hacia la puerta del Ayuntamiento.

Le das un voto de confianza a la espera de lo que ocurra, pero ¿cuaántos funcionarios pasaron por allí mirando para otro lado?

2010/11/04

NUEVA SANGRE POR LAS VENAS

Desde tu ventana ves que algo le pasa a un tren Alvia porque lleva parado un buen rato. Sueltas en la oficina, en plan de broma, que ahora que tu dependencia acaba de ser englobada en un gran departamento denominado VIAJEROS, ese tren ya es de los tuyos, así que a lo mejor tendrías que ir a echar una mano, no sabes muy bien a qué, al menos a ofrecerse, pero tampoco sabes a quien.

Te dicen que esa sangre todavía no corre por sus venas. Es verdad. Son muchos años de arrinconar a ese adversario contra el que había que pelear por una franja horaria en caso de conflictos de trenes, por una vía de estacionamiento, por unos recursos humanos y materiales para la venta de billetes o para la atención personal.

Hubo un tiempo en el que tenías una visión de conjunto de tu empresa, pero consultores y altos estrategas hablaron de los beneficios de la especialización. Dando un paso más las pagas extraordinarias se sustituyeron por el cumplimiento de unos objetivos. Es cierto que entre ellos una parte estaba relacionada con los grandes números de la entidad, pero la mayor parte eran y son más tangibles. Triunfó el cortoplacismo, trabajar para el objetivo y pasar del tema si aquello que tenías que hacer no se plasmaba en la retribución.

¡Los objetivos! ¡Qué atraso, que pantomima! Al menos en lo que tú conoces.

Ahora toca trasfusión, pero mucho te temes que tu cuerpo y otros cuerpos rechacen esa nueva sangre.

2010/11/03

PLIEGO DE DESCARGOS

Recibes varios tirones de orejas. Te preguntan que si tan gorda fue la resaca de la queimada de Galicia que no volviste a la pluma…o a la tecla.

Motivos dieron para escribir algo el mierda de Reverte, el fantasma de Sánchez Dragó, la comida de primos en León del sábado pasado, la misa literalmente a dos velas del día de todos los Santos, las inexplicables inundaciones o el ya lejano cambio de gobierno.

La zapa lenta pero firme de los archivos parroquiales procesando datos; la identificación y etiquetado de nuevas fotos antiguas de Naveo, La Romía, Fierros y Güelles que acabas de conseguir; los ensayos del coro, la lectura de la prensa y algo de literatura; el envío final de ciento cuarenta paquetes con DVD’s que acabas de terminar del encuentro de Fierros; te fueron llenando el tiempo libre.

Sirva lo anterior como pliego de descargos que en simplificado ejemplar entregas como mejor proceda en derecho.