CAZURROS

Fuera de unos piques que no van más allá de lo folklórico, asturianos y cazurros se llevan bastante bien, claro que si al hablar de cazurros te refieres a los castellanos, a este asturiano los leoneses le pueden declarar persona non grata, y no por llamarlos cazurros sino por referirse a ellos como castellanos.

Si por aquí alguien emparenta con una doncella de Pola de Gordón se dice que se casó para Castilla. En plan jocoso se podía oír también que para Cazurrandia.

Antes de la reunión de primos, tu minifamilia se dio una vuelta por la Plaza Mayor de León, que un sábado por la mañana está repleta de productos de la tierra y de otras tierras. Si tomas unos vinos por el Barrio Húmedo y como tapa te dan a elegir entre un caldo de marisco o dos albondiguillas con patatas fritas y te cobran por ello un euro te preguntas que por qué llamarán cazurra a esta gente.

Si después de la reunión de primos, por la tarde seguís con los vinos, nuevamente en el Barrio Humedo y aunque no sea por hambre sino por aquello de la hora, de tapa os ponen un huevo frito, picadillo y pan, las dudas se intensifican.

Desde luego no son cazurros los hosteleros. ¿Lo serán los clientes y de ahí la esplendidez de la hostelería?

NOTICIA DEL HOLA: REUNIÓN DE PRIMOS

Los derroteros de un blog son insospechados. El hombre propone y Dios dispone y últimamente el blog se está convirtiendo en un cuaderno de bitácora. En ocasiones, incluso acaba siendo una edición particular del HOLA, un HOLA de andar por casa.

Toca dedicar unas líneas a la reunión de primos, rama padre, celebrada en Trobajo del Camino, Ayuntamiento de San Andrés del Rabanedo, que es ya una continuación de la ciudad de León.

Alguien, chucu chucu chucu chucu, pudo detectar algún lunar. Tú vas con espíritu positivo y dispuesto a verlo de color de rosa y así lo viste de verdad. Por suerte no se entró en esas tierras pendientes de partir, y de los ausentes se habló únicamente para desear que estuvieran en la próxima. Es maravilloso ver la vida con talante y espíritu positivo.

Excelente idea fue que el grueso del condumio fuera a base de picoteo y tapas para ventilar de pié. Qué champiñones, qué lengua, y por lo visto unas gambas de chuparse los dedos pero tú no te enteraste porque estarías dándole a la sin hueso. Bien también que el último plato y el postre fueran sentados, que el cuerpo acaba pidiendo un poco de alivio.

Sin falta de etiquetar los asientos, la selección natural coloca al personal por generaciones.

Allí estaba la matriarca, el prejubilado ferroviario, los hosteleros de Ponferrada, el funcionario de San Andrés y asimilados a funcionarios, la oficinista de Oviedo, trabajadores para la tercera edad, lel maquinista del Alvia, el logístico del combustible, el pica de Madrid, el maestro navarro del surdo, la promesa de la Cultural, el metalúrgico, las banqueras, las señoras de su casa, forofos del Manchester y distribuidores varios, la militar en tiempo de paz, encargados del comercio, los sanitarios, estudiantes estudiosos, los blogueros, el de la play, el del potito…

El año que viene, más.

POR PONER LA OREJA

Parece que el curso arqueológico avanza a todo ritmo porque a las cuatro de la tarde, cuando se abre el archivo histórico diocesano, ya hay cola. Si no llegas a tiempo de ocupar una de las doce sillas de su aforo máximo, tendrás que aprovechar la tarde en otra cosa.

Muchos son habituales y conocidos y endulzan la espera intercambiando opiniones y datos:

- Yo encontré una vez una inscripción en un matrimonio de Belmonte que al citar a los padrinos decía…

A veces oyes acentos de allende los mares, por ejemplo esta tarde. Como cruzan el charco, a veces solamente para bucear en los archivos, suelen pensar que los libros están esperando por sus datos. Creen que con decir Juan Pérez Álvarez, que nació en Asturias a mediados de junio de 1802, tienen el folio a tiro de piedra. Sin más datos pueden tener que buscar en cuatrocientos libros diferentes porque no hay tal informatización.

Te sientas en una mesa cualquiera y pides tus libros, en este caso el de los fallecimientos de Las Puentes de hace doscientos años. Los vecinos de mesa de allende los mares, que podrían ser argentinos, forman un grupo y cuchichean en voz alta. Buscan datos de algún Gaspar García Campomanes. Piden los libros de la parroquia de Campomanes y pasan hojas arriba y abajo sin éxito. Resultan ser un padre y dos hijas que deben andar buscando antepasados.

De vez en cuando, inevitablemente, pones la oreja, ¿Irán encaminados? ¿Abandonarán? Pasa media hora y nada. Están a punto de claudicar. No te aguantes y les dices que estás oyendo algo de un Gaspar García Campomanes y que te parece que te suena. Te dicen que su familia se instaló en Mieres o en Figaredo. Les sugieres que busquen en los libros correspondientes a Herías, del concejo de Lena, que te suena que los Campomanes proceden de esa parroquia. Les explicas que eres de la zona y que hay muchas posibilidades de que por esos años un Pérez, un González de Lena o un Menéndez sean de Pajares; un Pulgar, de Pajares, San Miguel o el Quempu; un Muñiz o un Durán de Malvedo; un Suárez o un Campomanes de Herías; un Abella o un Bayón de Llanos; un Requejo, un Díaz o un Morán de Güelles; un Barros de Parana, un Cienfuegos de Navidiello o de Parana; un Álvarez de Las Puentes; un González o un Gutiérrez de Naveo; un Fernández de La Romía, un Cachero de Congostinas o de Llanos; un Castañón de Llanos, un De la Riva de Felgueras, y así sucesivamente.

Al poco oyes que el padre lee a una hija la partida de nacimiento de Gaspar Antonio García-Campomanes García-Campomanes.

Intercambias tarjetas y prometéis intercambiar datos. El padre, abogado, te asegura que recibirás las felicitaciones de su hermano juez desde Santiago de Chile.

Todo por poner la oreja.

DE LA MAFIA DE FIERROS, SEGÚN DICEN, Y DE MISAS, CÁNTICOS, BAUTIZOS, MUERTOS, PARENTESCOS Y ALGÚN PAPELEO.

Desde que leíste el Ensayo sobre la ceguera de Saramago, que es una novela, quedaste cautivado por sus obras. Entre otras originalidades, una no menor es que en todo el libro solamente aparece un nombre, Don José. Al resto se le alude por referencias, como cuando hablamos de los vecinos de la comunidad. En esta broma verídica que estás escribiendo tienes pensado que no aparezca ningún nombre, aunque al final ya se verá.

Desde que un giro de modernidad acabó con la figura del Experto Laboral, las viudas y jubilados de la Renfe no tienen a quién acudir para cualquier pequeña gestión relacionada con sus derechos pasivos. Tocan a la primera puerta y como se piensa en los padres de cada uno, se les atiende. Por tu puerta entran bastantes.

Por ejemplo te llega la viuda de un maquinista jubilado, desaparecido hace diez años, alto y espigado, de cerca de tu pueblo, muy notorio por tomarse la vida y los trenes sin prisas. La viuda se recuerda de muchos ferroviarios, más que por sus nombres, por sus apodos. Por esas casualidades de la vida, hace unos días peinando un listado de bautizos, te enteras de que el 21 de enero de 1944 este maquinista apadrinó con su novia anterior a un recién nacido, tan recién nacido que se bautizó el mismo día.

Después de una amigable charla quedas invitado a su casa de Oseja de Sajambre para cuando llegue el buen tiempo. Se verá.

- ¿Por cierto, sabe cómo llamaban a su marido?

Acertó.

Al poco tocan la sirena de salida y entras en boxes. Te sorprende encontrar ese compañero melómano de tu mujer porque él es del vermut de La Paloma. Te dice que no se olvidó del compromiso. Es de los muy contados solistas que canta misas en bable acompañado de gaita y se comprometió a avisar cuando cantara una. Si es en la capilla de una aldea remota en la que quepan cuatro, mejor. Tienes intención de acudir aunque ahora vamos para mala época.

Viene con un amigo al que conoces de la prensa, concretamente de encabezar la oposición de una actividad musical. Les cuentas una aventura de Fierros y te dice que precisamente su mujer es de Puente de los Fierros.

- ¿Quién o de quién es?
- De Fulano.
- Coño, pero si tienes un cuñado maquinista con nosotros. Y como fui monaguillo y ponía la bandeja a la comunión, siempre me acuerdo de cómo sacaba la lengua la madre de tu suegra, de una manera exagerada. Y a uno de sus hijos fue el último cadáver que vi velar en casa, no en el tanatorio.

El melómano resulta ser consuegro de tu profesor de Francés, al que tu madre cuidó de pequeño antes de que le atacara la polio.

(Este comentario tiene su parte de chanza y es que así escriben los periodistas a veces para dar a entender que saben muchas cosas aunque no las pueden decir).

LA BUROCRACIA

Por un fallo en el tendido eléctrico no pudieron circular varios trenes de Cercanías entre El Entrego y Oviedo o lo hicieron con un retraso considerable. Muchos viajeros tenían el billete sacado en las máquinas pero como en muchas estaciones no hay personal a quien pedir el reintegro, después del cabreo inicial, rompen el billete y no reclaman nada. La mayoría son unos benditos (evidente síndrome de Estocolmo) y no pierden el tiempo en recuperar cincuenta céntimos o dos euros.

Alguno sí solicita lo suyo y cuando marcas su teléfono para concertar la forma de pago le dices que le enviarás una carta a su domicilio, que la presente sin más trámites en cualquier estación que tenga personal y le abonarán su euro abundante o sus cincuenta céntimos.

Te dice que lo cobrará dentro de un año.

- ¿Entonces?
- Es que mañana mismo me marcho para Venezuela.
- ¿Mañana mismo? ¿a qué hora?
- Cojo el tren de las dos y veinte hasta Oviedo, y de ahí a Madrid.
- Pues no me va a dar tiempo a mandárselo y que le llegue.
- ¿Pero lo puedo cobrar cuando vuelva, no?
- Sí, sí, por supuesto, hay un año de plazo.
- La burocracia.
- Hubo una avería bastante importante.
- Pero podía el interventor haberme prorrogado el billete o darme uno para mañana.
- Es que no se puede, los billetes tienen una banda magnética y solo sirven durante las dos horas siguientes. Más tarde ya no abren los tornos.
- Ya, la burocracia.
- Es que no hay otra posibilidad.
- Sí, la burocracia.

Meditas sobre qué es la burocracia. Lo que para ti son trámites administrativos normales y comprensibles, desde el otro lado de la mesa o del teléfono, son burocracia, seguramente la que tú ves cuando haces una cola, pulsas un timbre o llamas a un 902.

YA YA...

DEL QUE TIÉN CAMA Y DUERME EN SUELU NO HA DUELU

Pusiste tus pies en unos cuantos países: Portugal, Francia, Italia, Inglaterra, Cuba, República Dominicana, Méjico. No te salen más. No puede decirse que seas un viajero. Más bien vas a remolque. Eso no quita para que una vez allí, puedas pasarlo bien y recuerdes el bacalao portugués, la visita a la carrera al Museo del Louvre, Florencia ¡oh, Florencia!, el beicon inglés, la cháchara cubana, las playas caribeñas, el sofoco mejicano.

No es el caso de tu hermana, viajera desde siempre, de soltera y de casada, de estudiante y de trabajadora. Siempre encontró alguien para compartir viajes y aventuras. Diarreas, visión de pobreza y calamidades, hurtos y extravíos de maletas no son ningún freno para pensar en el próximo viaje.

Te llama desde Egipto y te dice que pasa un calor, pero un calor…

Le preguntas que si ahora en octubre…

Que sí, que un calor, pero un calor…

Y te encomienda dar novedades a vuestra madre, y a ti te falta tiempo.

- Que llamó Charo.
- ¿Y qué tal está?
- Que diz que pasa un calor…
- ¿Pero está bien?
- Sí, sí, pero que pasa un calor…
- Del que tien cama y duerme en suelu, no hay duelu.

(¿No es un refrán más sonoro y poético que el vulgar “sarna con gusto no pica” que ni rima ni nada?)

AUTOCRÍTICA ANTICIPADA

Buscando en periódicos viejos lo que tus amigos lectores ya saben, a veces encuentras noticias que te dan la risa, otras que te dan pena, otras que te llenan de nostalgia. Al leer otras, cabría decir al periodista:

- ¡Dios te conserve la vista… y el olfato periodístico!

Lo mismo se te puede decir a ti dentro de unos años. Sin más, tú mismo puedes avergonzarte dentro de nada:

- ¿Pero cómo habré escrito esto?

Las noticias con las que ilustras este comentario son del 16 de marzo de 1969 la del Paso a Nivel y del 23 de abril de 1968 la del tenderete de la estación.

A veces la necesidad de rellenar una página, sea un periódico o un blog, se convierte en un boomerang.

SENTIR EL TELÉFONO

No fuiste de los primeros colgados del teléfono móvil, pero ahora no das un paso sin él, más que nada porque si andas fuera de bolos, te reajustas en un momento (y no vayamos a pensar mal). Cada poco estás tiqui taca pasando de vibración a sonido según convenga.

Como a veces lo tienes en el modo inapropiado, puede ocurrir que no te enteres de la llamada, omisión suficiente para que afloren los nervios del llamante. Cuando por fin das cuenta de ti y te dispones a recibir la merecida bronca, echas mano del bable/asturiano:

- Ye que nun sentí el teléfono.

De momento dejas desconcertado al interlocutor. Y así como los antibablistas se mofan llamando “prau manéticu” al campo magnético, en este caso el bable (y también el gallego) pueden presumir del verbo “sentir” que tanto significa “oír” como propiamente “sentir”, de manera que puedes decir que no sentiste el teléfono, bien porque no lo oíste o porque, estando en modo vibración, no te retumbó en el cuerpo.

El bable a la vanguardia matando dos pájaros de un tiro.

CON TAL QUE NUN ROBEN...

Sales de tu ruta mañanera habitual y sin saber cómo ni por qué apareces por la calle Gascona. Tienes un vecino muy atento que tiene una sidrería por la zona y está bien hacerle algo de gasto, pero no se te arregla porque según te acercas a la barra encuentras un conocido que resulta ser un alcalde, que saca inmediatamente la cartera.

Charláis de lo divino y de lo humano, de alguna posible transacción e incluso de una idea que tenía para la calle Gascona, que finalmente descartó porque se salía de presupuesto pese a que contaba con la colaboración, al menos de palabra, de un influyente edil local de otro partido.

No conoces a este edil, salvo de ser otro asiduo del Fontán, pero comentas que te parece buen paisano y aquí es donde tu anfitrión te deja, como mínimo, pensativo:

- Con tal que nun roben...

Llegan las campañas electorales y todo son ideas, ocurrencias y proyectos, y el ciudadano medita si por el bolso le interesa más A o B o bien si por sus ideales se inclina entre B o A, y después de sesudas deliberaciones con uno mismo entre corazón y cabeza, entre A y B, hay que conformarse simplemente con que nun roben.

Gürteles, Roldanes y Filesas aparte, quieres pensar que miles de representantes populares entraron en la política como salieron “en sin robar”.

GRACIAS, GONZALO, POR LA FRASE BIOGRÁFICA

RECUERDOS A CADA PASO EN UN PILAR AYERÁN

Tu mujer no descansa ni el día de su santo, así que organizó una visita por el valle del río Aller porque había que ver no sé qué proyectos empresariales cerca de Felechosa, que los papeles y los informes dirán una cosa, pero es importante descartar que asome algún hierbajo entre la maquinaria.

Mientras, río arriba, observa la nave de Río Glass o alguna aplicación de los fondos mineros, al paso por Santa Cruz te acuerdas de Charly y también de esa casina que tu madre te señaló alguna vez donde vino de niña con la suya a ver a la familia política de un tío que había marchado para la Argentina. Detrás de esas partidas andas tú estos días.

Hacía tiempo que no pasabais de Moreda porque a Moreda vas todos los años a esa jornada de las criadillas de toro que organiza César Carmona, el Xilguerín de Caborana. La nueva carretera acorta las distancias y con dinero no hay kilometraje que se resista. Se levantan sobre los ríos los viaductos que hagan falta y pelillos a la mar. Carreteras, sí; Lada-Velilla, no. En fin, acabará pasando por el Pajares, valle desunido. Al tiempo.

Esos pueblos de Aller los tienes asociados a personas. Llegáis a Felechosa, el pueblo de Genaro y casualmente de Felechosa, es decir, de Arias-Cachero, que está leyendo un libro delante de su casa pero no entráis en su establecimiento ante el riesgo de encontraros con algún fantasma. Dais una vuelta por el pueblo. No encontráis la Iglesia. Tomáis una sidra en el Parador, donde el banquete de tu prima Cova hará treinta y cinco años. Veis una foto del pueblo y no la localizas. Preguntas a la camarera donde queda, pero la camarera es sudamericana y no lo sabe. La dueña aclara que únicamente hay una capilla, y que la iglesia es la del Pino. A las dos el comedor está libre, pero tenéis que estar vivos porque en un momentín aquello se llenó.

Después de echar al coleto un buen pote y el rabo de toro no es de extrañar que al pasar, ya de vuelta por El Pino, echaras un cantarín.

Entre La Pola y El Pino
hay una piedra redonda
donde se sientan los mozos
cuando vienen de la ronda

Como nunca fuiste a Casomera, al llegar a Collanzo, que te recuerda el entierro de la madre de Juan el del Taller, giras a la izquierda y al poco pasas por Llamas. No andará lejos de allí Bernardo Trapiello. Sigues unos pocos kilómetros, casi en llano y llegas a Casomera, casa cimera según la etimología más aceptada. Das un paseo por el pueblo, subes unos metros por un camino para verlo desde arriba y te llama la atención la variedad de tejados. Decir Casomera es decir Juan Manuel el 3 del Oviedo (Lombardía, Toni, Tensi, Juan Manuel) pero también el Mera, que se tiró al tren, amigo de tu padrino.

Retornas a la general y llegas a Levinco. Levinco es Eloy, del Seminario, un rapaz discreto que trabaja en Sedes. Llegas a Cabañaquinta y ves la desviación a Serrapio, donde se casaron Genaro y Conchi y de donde dicen que llegaron los antepasados al pueblo de tu madre. No llegaste todavía a ello.

Pasas por Piñeres. Piñeres es Luis Alberto. En Moreda giras a la izquierda porque tampoco estuviste nunca en Nembra. Nembra es Lobo y es Chema y es Don José, el cura que te casó. No encuentras ningún pueblo que se llame Nembra pero sí hay un cartel “Parroquia de Nembra”. Quizá ocurra lo mismo que con Lugo de Llanera. Dicen los antiguos que no hay ningún núcleo que se llame así, que Lugo de Llanera es una parroquia formada por un conjunto de pequeños núcleos rurales. Lo que hoy es Lugo de Llanera siempre fue Pondal. Quizá con Nembra ocurra algo así.

Visto Nembra, toca ver Boo. Boo es Juan Vázquez, y es Manolo el de Boo, asentado en Fierros y son todos los Vázquez que vas encontrando en las partidas de nacimiento. Todos los Vázquez resultan ser de Boo. Es un pueblo cuesto y enorme. Al bajar, tu mujer ve unas naves en construcción que no tiene fichadas y se queda sorprendida de ese lapsus. Queda tomada nota de que son de Laminados Aller.

Tomáis con recelo una tónica en Moreda en la plaza del Ayuntamiento en la única terraza que tenía un sitio libre. Alguien te dijo que allí paraba el pijerío local. Estaba completa la de casa Bayón, donde Chuso el Praticante te invitó a una descomunal fabada. Moreda: Tino, Salinero, Ordóñez Bigotes, casa Pachu.

Y rápidamente para Llanera porque había que coger unos figos del árbol antes de que anocheciera.

¿Cuando será un miércoles cualquiera para descansar?

LA PASIÓN DEL FÚTBOL

El domingo era el cumpleaños de tu hija (para más datos, cfr. Facebook) y el lunes el Pilar de tu mujer. Por elementales principios económicos, dos pitanzas seguidas no son buenas para cuerpos tan machacados y con una vale. Cuando se organizó la cosa, ya sabías que estabas de guardia y normalmente no hay que hacer nada pero héteme aquí que este domingo jugaban el Oviedo y el Sporting B un partido de Liga ¡de Segunda B! en Gijón. Las incombustibles Peñas Azules fletaron un tren especial para las cinco de la tarde y aunque estaba todo perfectamente organizado había que dejarse caer por la estación por lo de la mujer del César. Con la disculpa del partido te levantaste de la mesa cuando estaban trayendo la cuenta.

Por los alrededores de la estación se fueron diseminando vidrios y plásticos de cerveza y junto a las vallas de control quedaron apiladas las postreras esperanzas de subir al tren con algo de alcohol. El cacheo policial final disuadió de las últimas tonterías. Las masas azules, ataviadas con mascarillas, autocalentaban el ambiente con sus típicos cánticos. Había quien decía que las mascarillas eran una provocación, o que estaba fuera de lugar corear “puta TPA” o pareados nada simpáticos para Areces y Gijón. Se vio subir al tren a ocho antidisturbios por si había que calmar ánimos.

¿Se puede concebir el fútbol sin esto? ¿Alguien piensa que en el fútbol hay que estar como en misa?

Cuando a las diez y media regresa el tren, los hinchas van saliendo en silencio hacia la calle Uría y se disuelven pacíficamente. No hacía falta preguntar quién había ganado y quién perdido.

CONTRA ESTO Y AQUELLO

Ese es el título de uno de esos libros de Unamuno al que tan aficionado fuiste en otros tiempos. Lo abres hoy al azar por varias páginas y está lleno de subrayados horizontales y verticales, notas e interrogantes. Te preguntas qué habrás visto entonces en esos dobles subrayados y a fecha de hoy no te lo explicas.

No vas a volver a Unamuno, que es agua pasada de momento, sino al título del libro. Desde un blog, desde la oposición, desde una Asociación de Vecinos es fácil estar en contra de todo, contra esto y aquello. Es la conclusión que sacas de la lectura de la prensa de hoy en la barra del bar.

Los serios líderes vecinales (serios porque no se ríen) están que los llevan los demonios con el Ayuntamiento por la movida del centro, con los correspondientes botellones y ruido anejo. Periódicamente salen a la palestra con el mismo tema. Crees suponer que el ruido al que se refieren es al de la juventud.

En la misma página lees que uno de esos cabecillas está que trina contra el mismo Ayuntamiento por un proyecto de ordenanza llamado de Convivencia Cívica que temes afectará sobre todo a la juventud. Pues bien, el mismo líder vecinal, también está en contra porque «trata de imponer el estado de excepción aprovechando los huecos del sistema democrático como se hizo en Alemania de los años 30”.

Por cierto el alegato de las Asociaciones de Vecinos tuvo lugar en los locales del Partido Comunista de Asturias, que si llega el caso, cederá también sus locales para defender lo contario.

No ubicas ahí a alguno de los firmantes, pero en fin, serán los famosos compañeros de viaje de los comunistas.

CRÍTICA GASTRONÓMICA Y ELEMENTOS ADYACENTES

Lees con desconfianza las críticas gastronómicas de los periódicos y, en general, los artículos escritos sobre y alrededor de los fogones. En alguna ocasión comentaste con algún hostelero que en determinada publicación no salía muy bien parado ese establecimiento que frecuentas las mañanas de los sábados. Te responde que sí, que ya recuerda, que el crítico era un fartón que quería comer gratis.

Si te topas en la prensa con un artículo del Presidente de la Asociación Asturiana de Periodistas y Escritores de Turismo, no esperas una imparcialidad exquisita. Cuentas con una ración de lamentos siempre dirigidos a presionar a esa misma Administración que critican por su excesivo intervencionismo.

Esperas que un periodista no eleve estrambóticas y no muy creíbles anécdotas a la categoría de noticias o a axiomas de fe. En fin, quedas vacunado para una temporada contra estos comentarios y comentaristas de pago.

La gente sigue consumiendo producto regional, pero en el caso de las familias llega la necesidad de recortar el gasto como sea y aunque se almuerce de plato del día y no más por aquello del excesivo gasto, la cena se organiza en el hotel con infernillo si lo exige el momento y a base de bocadillos de mortadela y mejillones en escabeche, nada de jamón de Joselito ni ventrisca de bonito en conserva de Eutimio. En todo este ritual ahorrativo, los propietarios hoteleros nunca observaron tantas migas y vino en tetrabrik como este año. Auténticas habitaciones con migas con aromas de caldo peleón para sorpresa de la gobernanta del hotel y recelo de los restaurantistas que se quedaron sin servir miles de comidas por ese afán de ahorro del turista accidental ante la supervivencia de contar con unas vacaciones.

La crisis aprieta pero no ahoga. El ahorro manda y el consumo de verdad disminuye. Y también la picaresca ahorradora. Si una familia de cinco personas acude a un restaurante a las 14 horas de un día cualquiera de verano, sólo demanda tres platos del día y una ración de croquetas. Con este condumio se alimentan los cinco miembros familiares y el propietario a verlas venir y a demostrar su profesionalidad. Otra familia o un grupo de amigos hacen lo propio con el ahorro y piden en una sidrería tres tapas, conformadas por quesos asturianos, lacón relleno y pollo al ajillo. Y todos, en justicia distributiva consumen esas cortas viandas para la tropa veraniega y además una de sidra. Ejemplos palmarios como los que enumero están a la orden del día.

¡Vamos, anda!

ROLES GUERREROS

Acaba de morir Mercedes Sosa y en homenaje a ella pinchas en el ordenador un CD con sus canciones mientras escribes este artículo y en esto suena "Hermano", que comienza así:

“Hermano dame tu mano,
vamos juntos a buscar
una cosa pequeñita
que se llama libertad”

Es un tema que ilustra precisamente la idea contraria de la que vas a puntar, pero como para llegar a acuerdos, incluso con uno mismo, hay que ceder, así queda.

Aun reconociendo que no se llega a ninguna parte solo y que para las grandes empresas, e incluso para alguna mínima, es imprescindible la colaboración a veces de mucha gente, nunca te fueron demasiado los trabajos en equipo, salvo que los cometidos estuvieran tan delimitados que el equipo fuera poco más que la suma de unas labores individualidades perfectamente delimitadas.

Por eso no te van las decisiones asamblearias, ni para el ámbito laboral, ni para el familiar, ni siquiera para tomarse unos vinos. En estos casos, tiende a primar más el componente sensitivo que el puramente racional, aunque admitiendo que la parcela sensorial del ser humano es tan determinante como la racional, y que para ser feliz el peso excesivo de la razón es un estorbo.

Para avanzar y alcanzar pactos prefieres el cuerpo a cuerpo, encuentros a dos. Cuando cada parte está representada por una comisión, todos están obligados a jugar un papel o un papelón. Necesariamente habrá un jefe, aunque se llame coordinador. Sus subordinados (colaboradores, dicho sea en plan moderno) no le van a llevar la contraria. Habrá que esperar a que hable el jefe para que los demás sigan la pauta, no vaya un mindundi a soltar una idea que sea desautorizada por su superior por no habérsele ocurrido a él, y ahí se acabó la colaboración porque no habrá un segundo intento. Siguiendo la máxima de que para acometer un gran problema hay que fraccionarlo en pequeñas parcelas y atacar una a una y no en bloque, por lo mismo las entrevistas de uno en uno, que siempre es más factible la oportunidad de ceder y alcanzar pactos de caballeros que no se pasan a las actas.

La viñeta de Krahn en el MAGAZINE de este domingo ilustra perfectamente esa idea. Ahí van dos ejércitos a muerte, con sus capitanes a la cabeza. No se sabe cómo, los ejércitos desaparecieron y los líderes, pelillos a la mar, firman la paz echando un pitín.

¿Con quién nos quedamos, con Krahn o con Mercedes Sosa?

Buridán, como no podía ser de otra forma, duda.

DEPRAVACIÓN

No es amigo uno de películas de sangre ni busca truculencias en ningún sitio, pero a veces le caen a uno encima sin poder zafarse.

Cómo se llega a ésto?

En fin, habrá que pensar en otra cosa.

VOCACIONES TARDÍAS, VOCACIONES FRUSTRADAS Y VOCACIONES TRANSMITIDAS GENÉTICAMENTE

El número 314 es un número mágico (3,14, pi) como mágicas son las matemáticas y mago fue su inventor o al menos su difusor, el gran Pitágoras. Estás frente a la habitación 314 del Hospital de Jove en Gijón. LLegaste de chiripa porque en la planta inferior está ingresado tu tío Félix y te enteras de que cerca de allí también está Hipólito el de Chonina prima suya y de tu padre, a los que hacía tropecientos años que no veías, seguramente desde algún lejano entierro.

Su yerno te cuenta su vocación frustrada de ferroviario, que no le impide de extranjis realizar algún servicio con algún amigo maquinista cuando no hay moros en la costa. Que no decaigan los amigos románticos del ferrocarril aunque no estén federados. Lo que para unos es una rutina tediosa, sucia y molesta como enganchar un vagón, acoplar el freno, probarlo, revisar las válvulas, comprobar que lucen las señales de cola…para un aficionado al ferrocarril es una combinación inolvidable de sensaciones, luces y sonidos.

Habías leído por la mañana en la prensa que una nueva subinspectora de la Policía Local de Oviedo descubrió una vocación tardía porque entró en el cuerpo como una salida laboral y ahora le gusta mucho su trabajo.

Vd. perdone, pero eso no es una vocación tardía. Tienes gran suerte si te acaba gustando tu trabajo, pero no se puede llamar a eso vocación, porque no estabas llamada para ello. Diciéndose licenciada en Geografía e Historia parece exigible alguna precisión en el lenguaje.

Sin embargo no es una vocación frustrada no haberse ganado la vida con los trenes sino con la intermediación bancaria, si mágicamente tus hijos estudian una ingeniería industrial y diseñan válvulas de freno que tu empresa ferroviaria está a punto de implantar en un prototipo de vehículos.

Estamos ante una vocación transmitida genéticamente ¿o incluso vía Bluetooth?

Para todo eso da una tarde de hospital, sin contar el impulso al árbol genealógico. Y si los enfermos progresan adecuadamente ¿qué más se puede pedir?